Partida Rol por web

[Del Twitter de #LolaSuperStar]

-Algunos me llamáis Dolores, algunos me llamáis Lola pero todos me llaman LA NÚMERA UNA. ¡¡Feliz Navidad Loli-Followers!

[Entrevista a pie de calle del programa "Justicia al Desnudo"]

-... yo acababa de volver de España de solucionar mi segundo divorcio... una movida, porque mi familia es de Carmona y para eso son un poco... pasionales. Además se metió Trimegistófeles el Oscuro de por medio...

Hace un gesto de "dejémoslo estar".

-Y volví a Halcyon City porque me habían ofrecido un trabajo en A.E.G.I.S.... Era Nochebuena y mi contacto me recibió en el aeropuerto, junto al árbol de Navidad. Nos conocemos de los tiempos de Global Freedom... hablamos de los viejos tiempos. Le pregunté por Osiris y me contó que lo habían desintegrado los kamnolis. Le pregunté por Warhead y me dijo que estaba en silla de ruedas. Y cuando hablamos de Crusader me suelta ¡que se había metido a sacerdote!

Resopla, divertida y añade en español:

-Siempre supe que ese tío acabaría muy mal.

[Gala de Navidad 2004, Embajada de Asgard.  Darklaw se tambalea junto a la fuente de ponche. A su lado, una mujer rubia de enormes pechos que le saca casi un metro de estatura]

-Fue... hace un par de años,  en navidades. Necrobilis... se había escapado y llevaba más de veinte nuevas víctimas... Un mutante... un cabrón... vomitaba jugos gástricos sobre la... gente que pillaba... los disolvía... los dejaba hechos una especie de papilla asquerosa y la aspiraba con su espiritrompa retráctil... se podría decir que fabricaba su propio vómito y se lo comía.

Vacía un vaso de ponche. La asgardianale pasa un brazo como un tronco por encima de sus hombros.

-Peleamos en una azotea... qué hijo de la gran puta... me roció con esa mierda pero yo llevaba un protector anti-acido... nos caímos por una claraboya... uf, caímos sobre la obra de Navidad de un colegio... encima de Santa Claus... y allí, cubiertos de espumillón y nieve artificial... un silencio helado... padres con cámaras... un coro de niños con la boca abierta... Santa Claus gritando que si se había roto la cadera...y Necrobilis... el muy cerdo... El tío me dice... "Darklaw, macho, no les podemos hacer esto"... ¡Y nos pusimos a cantar villancicos!... será un mutante caníbal pero el mamón canta bien... "El buen rey Wenceslao"... pffff.... "La Primera Navidad"... menudo número... hasta sacaron a Santa Claus de allí... salvamos el espectáculo... hasta el coro cantaba a nuestro alrededor... y empezamos "Los Díez Días de Navidad" y Necrobilis me coge y me susurra al oído... me dice... al Décimo Día... ¿sabes qué hay de menú?... Sopa Especial de Mi Abuela... El mamón... pero Necrobilis no sabía... que al tercer día...

La asgardiana se tambalea y se va a vomitar fuera de plano. Darklaw saca las garras. 

-¡Había Hamburguesa Darklaw!

[El Colegio del Sagrado Corazón demandó a Darklaw por daños personales y mentales, destrucción de propiedad pública, gastos de limpieza y no respetar la pluralidad de religiones que caracteriza a la institución. Las demandas fueron retiradas tras el incendio del colegio y la desaparición sin rastro de dieciséis abogados ]

[Programa de Entrevistas "Las noches de Gregory Waldron" de 1986,  primera entrevista a Justicia Divina]

-A ver si me acuerdo... esto es una señora que tiene un perro que se llama "Mistetas". Así, como suena. Es un nombre un poco raro para una mascota pero ya verán cómo todo se explica al final... El caso es que esta señora, la del perro, va... a un bar a pedir un café... y el camarero es un enano que no llega a la barra... porque es un bar de vampiros y todos están venga a beber sangre... ¿por qué se ríen? ¡Todavía no he terminado!

Interludio musical

[Gingers and Clovers, el show de Brian O'Connor para la televisión pública irlandesa, navidades de 2011, con Sean O'Donnell alias Warhead como invitado especial]

—... Entonces aparezco yo diciendo "Ho, ho, ho..., ¿habéis sido buenos, chicos?" Y mi hijo, que por aquel entonces tendría nueve años comienza a dar saltos de alegría, porque su madre le había dicho que Santa Claus no iba nunca a Japón, que ya le vale a mi parienta joderle la ilusión al crío... —se oyen risas y las cámaras enfocan al público.

—Tu hijo ya debía saber a esas alturas quién es Santa Claus, ¿no? —pregunta Brian O'Connor un poco zumbón.

—Pffff... espera, espera. El niño se pone todo contento, que si Santa para arriba, Santa para abajo. Coge a su hermanita en brazos, una mocosa de cuatro años y le dice: "¡mira quién ha venido, te lo dije". Y la puñetera niña, que casi no sabía hablar le dice: "es papá".

—Digna hija de su madre.

—Sin duda. Como comprenderás tuve que cambiar rápidamente los regalos y darle a ella la tablet y a mi hijo el peluche enorme de X'zhorxhon, la mascota peluda de los Alien Patrol.

[Entrevista navideña de Eddy Hightower a Brynhildur para el Video Blog "Halcyon's Voice", navidades de 2025]

─¿Que qué opino de las Navidades? ¿Celebrar el cumpleaños de un semi-dios que ni siquiera empuñó un arma contra sus captores? En fin... ─Brynhildur meneó la cabeza con gesto teatral─ Supongo que al final se impone la cultura más mayoritaria y escandinavos había pocos, así que... ─dijo la asgardiana tomando un sorbo de ponche distraídamente para mirarlo a continuación con asco y apartar la bebida para niños a un lado─ Escandinavia lleva muuuucho menos de 2.000 años celebrando esas cosas. Para empezar, aunque los primeros evangelizadores llegaron allí a principios del siglo VIII, la cristianización no cuajó hasta principios y mediados del siglo XII. Y no les fue fácil a los monjes convencerles. Tardaron más de 150 años. Hay unas inscripciones rúnicas del siglo XIII en Bergen que muestran poca influencia cristiana... y una de ellas implora a una valquiria.

La asgardiana sonrió, satisfecha por la expresión asombrada del entrevistador, no tardó en continuar, para mayor regocijo de sus seguidores y grinchs navideños. Brynhildur se inclinó hacia delante, reclamando la atención de Eddy, aunque a este por poco no se desvía la mirada hacia el abundante escote de la asgardiana.

─¿Sabías que Papá Noel es el resultado de un batiburrillo de diferentes personajes de diferentes culturas, que evolucionó tras llegar a América y luego regresó a Europa? ¿Y que su aspecto actual se popularizó gracias a los anuncios de la Coca-cola? ¿Se puede decir Coca-cola? Bueno, es igual, es publicidad gratis, pero es mala prensa. Que me demanden, atenderé encantada a las quejas que me lleguen a mi dirección postal... en Asgard ─Bryn guiñó un ojo al crecientemente incómodo entrevistador, riéndose de su propio chascarrillo─ Si a eso le sumas que se equivocaron calculando la fecha de nacimiento del judío... ¿Qué? ¡Era judío! ¿No prestáis atención a vuestra propia religión? Fundó su propia religión más tarde, no desde la cuna, por todos los demonios de Helheim. Y en los libros donde se describe su nacimiento los pastores cuidaban rebaños al aire libre, cosa que no podía pasar en diciembre. Todos los estudiosos del tema coinciden que el nacimiento debió tener lugar entre septiembre y octubre. Y vosotros lo celebráis en diciembre. Dos o tres meses más tarde de un total de 12 en el año. Y luego los bárbaros son los asgardianos...

Brynhildur tuvo a bien seguir y seguir con la entrevista, parloteando incansablemente sobre la cultura humana y sus divergencias e incoherencias, incluyendo temas peliagudos como la religión, los equívocos en traducciones¹, lugares² y películas³. Estaba claro que era una gran amante de la cultura midgardiana... como luego lo sería del pobre entrevistador (que al final también tuvo su feliz navidad).

[Entrevista a Reginald Rake, Director Adjunto de A.E.G.I.S]

-Fue hace muchos años. Yo era un agente recién salido de la academia. Estaba a las órdenes de Ambrosius "Sapo Cabrón" Gilbear y me tocaban las tonterías habituales de novato: investigar círculos en las cosechas, limpiar escenas de peleas superheroicas... Y me tocó trabajar en la Noche de Fin de Año del 86. Lo recuerdo bien porque mi familia me montó un follón por no estar en la cena y mi novia me dejó por no sacarla a bailar. ¿Y sabes quién organizaba la fiesta? Pues sí: Ciencia en Acción. Las estrellas del rock tienen fama de libertinas pero no te haces a la idea de lo que puedes llegar a ver en una juerga de supertipos entre poderes, drogas y armamento ilegal. A mí, con veinticinco años, ya me habían dicho que hiciera la vista gorda, que no me buscara problemas porque aquella gente jugaba en otra liga... sin ir más lejos, la semana anterior habían derrotado al Omegasaurus Rex usando el robot gigante en pleno Atlántico... pero el caso es que yo era joven, idealista y estaba cabreado por  tener que trabajar en Fin de Año. A eso de medianoche fui al baño porque nunca sabes dónde puede abrir un portal algún camello interdimensional pero lo que me encontré fue demasiado. Lo del Caballo. Eso me pasó a mí. Ahí estaban, ya ni me acuerdo de los nombres, el verde y el azul creo que eran, sin pantalones, sangrando por la nariz y propasándose con un jamelgo que debía estar más colocado que ellos. En aquella época lo de los derechos animales no se llevaba mucho pero los escándalos sórdidos, amigo, nos encantaban.

Sonríe, recordando. 

-Así que saqué el teléfono (portátil, inalámbrico, batería de doce horas y seis kilos de peso) y llamé al Sapo Cabrón interrumpiendo su propia bacanal privada. Al principio quería matarme pero cuando le expliqué lo que tenía entre manos me dijo que cerrara la puerta, que pusiera cinta amarilla y que el comité de prensa estaba en camino. Añadió que llegaría lejos... Y aquí me tienes.

[Las Noches de Gregory Waldron, Primera Entrevista a Justicia Divina (Continuación)]

-... y, después de lo del Maricón de la Capa Roja, va conduciendo el tío y ve un cartel que dice "Reduzca a 20 kilómetros". El coche ya más lento no puede ir pero se tiene que parar porque llegan a un río donde hay un elefante hablando con... creo que era una hormiga... un bicho, vaya, supongamos que se entienden, ¿correcto?

[Risas del público]

[Inscripción de origen desconocido grabada con láser en el exterior del Satélite de Vigilancia de la Legión Máxima]

Mis congratulaciones, patéticos terrícolas: habéis ganado esta batalla pero la guerra no ha terminado.

Disfrutad de esta breve tregua y permaneced junto a esos que llamáis seres queridos, recuperad el aliento y curad vuestras heridas pero no os acomodéis en la calma que precede a la próxima tempestad que a buen seguro será la última y la más terrible de todas.

Habéis logrado impresionar al último de los Royals pero sin el frío abrazo de la muerte para detenerme, sólo es cuestión de tiempo que regrese más poderoso que nunca para reclamar lo que es mío por destino. Emplead el respiro que os doy para crecer en poder y sabiduría pues no hay peor enemigo que aquel que no puede ofrecer una lucha digna"

[Algunos analistas de A.E.G.I.S teorizan de que es lo más parecido a una felicitación de Navidad que Vanquish podría hacer]

[Las Noches de Gregory Waldron, Primera Entrevista a Justicia Divina (Continuación)]

-¿Y quién va a estar en las puertas del cielo? Pues San Pedro, claro y le pregunta a la del perro Mistetas que a dónde va... Caperucita... porque resulta que ha sido infiel a su marido y el otro ha pagado a un francotirador para que le reviente la polla al amante y a ella, la cabeza pero le dice que le hará un descuento porque sólo necesita una bala... bueno... ¡Yo soy terrible con los chistes pero cuando los cuenta Independence Eagle es que me descojono vivo!

[El público aplaude a rabiar]