Partida Rol por web

Bueno, son muchos relatos y no dispongo ni de la paciencia ni el tiempo libre como para comentarlos todos. Así que me voy a limitar a comentar los dos textos que me acompañan. El anterior de Zoius, y el posterior de Brakend.

Comentario al relato de Zoius:

Tengo predilección por los enanos. Me encanta que sean huraños y excelentes bebedores de cerveza.
El relato se mueve bien entre las palabras clave, mientras va creando una historia bonita sobre un pueblo en guerra que ha vencido. Por contra, las partes en las que el hijo aún no se ha puesto las botas, ya ha bajado 11 sillas, y tal... pues desmerecen el resultado final. Tal vez sea solo mi opinión, pero un poco mas de esfuerzo para encajarlo habría provocado en mi un resultado más satisfactorio.

Comentario al relato de Brakend:

El relato me ha recordado mis tiempos de estudiante, con esas pesadas y aburridas clases interminables. En eso ha funcionado muy bien, aunque tal vez para que el texto funcionará mejor habría sido más apropiado un relato más corto y no tan extenso. Recalco que esa es mi opinión, a mi gusto habría funcionado mejor como un relato algo más corto y directo.

Comentario al relato de Dama (Si, estoy onfire):

Me ha encantado, aunque ya tú sabes que eso es por que me encanta todo lo que tiene que ver con Lovecraft y Cthulhu. Quizás la parte en la que deja el trabajo y se hace con el libro no queda bien explicada, lo que le hace perder un poco de fuerza al relato.

Re: @amusarado

Una duda técnica: Si los participantes de una reunión secreta caben en una mesa de bar, ¿sale a cuenta publicar carteles con mensajes ocultos? Entiendo que si la conspiración tiene un presupuesto de cartelería, hay que gastárselo todo, que si no al año siguiente no se lo dan. Pero con un sistema de mensajería encriptado o un anuncio cutre en un periódico se llega igual a todos. Por no decir que un grupo reuniéndose en un bar y a la vez asesinando al que desveló el código secreto de las reuniones es raruno, el quiero y no puedo de las reuniones chungas.

El grupo usa los carteles de otros, de una secta o de algo así. Quizá los marquen y aprovechen caracteres pactados, o quizá amolden, de algún modo, las reuniones al sistema. El cartel tiene dos lecturas pero no son ellos quienes ponen el cartel o, al menos, no quienes corren con los gastos. Barajé una opción similar con un anuncio de periódico y esteganografía, pero me incliné por esto, precisamente, porque podían hacerlo gratis más fácilmente y, aunque expuestos públicamente, que los mensajes siguiesen ocultos a la vista. El sistema de mensajería encriptado es útil hasta que queda claro que, si bien no se puede descifrar, hay algo. Yo al sistema de carteles le veo esas ventajas: está a la vista, no llama la atención y es gratis (o casi, tal como yo lo veo). Pero lo más importante es que quien no debe ver el contenido oculto de los carteles, ve estos y ve el mensaje principal, de otro grupo de personas; manteniendo el pensamiento lejos del segundo grupo.

Sobre lo último que dices, no entiendo qué le ves exactamente de raro (bueno, aparte de lo de matar gente, que quiero pensar que nadie ve demasiado normal) XD. La cúpula se cargó a Julio tras que alguien matase a unos cuántos. Se lo cargó por chivato, o eso dijeron. Álex, un tío que debe haberla liado mucho y ya no se puede echar atrás, no acaba de creerse que lo haya hecho Julio, pero es lo que hay. En mi mente, más allá de Álex, la cúpula se deshizo de un grupito de gente que quizá la estaba armando por su cuenta y, luego, de otro más: Julio, porque alguien debía pagar el pato. Pero preferí dar la visión de un no omnisciente.

¿Por qué reunirse en un bar? Para mí es casi una coña de juventud. Mi grupo y yo hemos quedábamos casi a diario en el mismo bar y hablábamos de matar gente y torturar niños y meterle un tenedor en el ojo a alguien y normalmente ni nos miraban siquiera o, si lo hacían, nos dirigían un gesto impresionado un instante para luego volver a pasar de nosotros. Supongo que la idea es que nadie hablaría de algo así en un bar. Nosotros hablábamos de partidas, claro. En este mismo bar del que hablo, por cierto, se reunen los de Podemos y a veces son más de 50. Mi propio grupo era de unos 20 a menudo, y de 30 y pocos en ocasiones… Quizá estoy muy mal acostumbrado en cuanto a bares, pero fue en el que pasé mi juventud y el que tenía en mente, supongo; pero he ido a conciertos de Avalanch en la misma ciudad con menos público XD

A vale que los carteles los pagan otros y ellos implantan un mensaje oculto. No lo había interpretado así.

A ver, yo me refiero a que si eres una organización dispuesta a cargarte a quien desvela tus secretos, quedar en un bar… Yo también en jugado a rol en un bar y la gente no suele hacerte caso ni aunque te levantes de la mesa y grites “si, si, le saco los sesos, toma critico puto orco” El 99,9% de las veces no te hace caso nadie. Pero si voy a hablar de temas secretos secretísimos… ufff no me lo jugaría al 1 en el D1000, que luego tiras y hay susto. A lo mejor si me tengo que reunir con un criminal para hablar de comprar armas o reunirme con tres para ultimar como dar un golpe opto por ese lugar neutral. Pero la reunión ordinaria de la secta mmm no lo veo, sorry. Salvo que el dueño del bar también este en el ajo y nos lo cierre para nosotros o tengamos una trastienda.

Pero vamos que A) Es una opinión personal y subjetiva B) Sea realista o no, el relato no tiene porque ser realista.  

Yo solo comentaba que me choco al leerlo. En mi opinión cualquier organización secreta dispuesta a matar, debe tener medios para al menos tener una base secreta. Yo es que me imaginaba a los canteros de los Simpsons cantando el “we do” y al cantero supremo gritándole el código al cantero sordo porque justo ese día hay futbol y no se oyen del jaleo que hay.

@amusarado

¿Son la misma anécdota? ¿O sería un “O cuando se internó”? Quiero decir que encontrarte un campamento de bandidos no es frustrante, es acojonate. XD

Lo que quiero dar a entender con ese párrafo es que se frustró cuando anduvo durante tanto tiempo siguiendo ese camino porque pensaba que era el correcto, y luego se había equivocado. Porque había perdido mucho tiempo. ¡Gracias por tus sugerencias!

@Verttygo

La verdad es que ese “perdió” y “perdía” tan juntos es un error que suelo vigilar pero que a veces pasa >_<

Ese "pero" me choca porque la frase a la que da pie no contradice en nada a la anterior. Ni la limita. Podrías poner perfectamente un "y" (no se si me explico).

Sí, te explicas perfectamente. A veces uso recursos como esos y debería ser más cuidadoso. ¡Gracias!

RE: @Amusarado

Sí, cuando tirábamos dados nadie nos prestaba ninguna atención. Creo que si tiras dados puedes hablar de lo que quieras XDD. Pero en realidad, cuando hablábamos de las partidas sin estarlas jugando… (sí, vivíamos allí) a nadie le importa mucho tampoco. Cuando lo hacíamos en una plaza, por ejemplo, si nos prestaban atención; pero el bar acabó siendo en nuestro imaginario ese lugar en el que puedes decir cualquier cosa que no le importa a nadie xDD.

Pero eso, que de todos modos te comentaba más bien qué tenía en mente cuando lo escribí. A lo mejor si esa clase de serios comentarios proviene de un grupo de gente de entre 30 y 40 sí despierta miradas de temerosa curiosidad. En el momento no lo pensé, la verdad.
 

@Marta

El relato funciona, es sencillo, breve y conciso. Quizá sea por la brevedad del relato, pero los elementos que provocan el desenlace se presentan en el momento en que son necesarios, generando una sensación algo fea. Quizá podría empezar destacando que Ajota dejó la moto donde su presa no la pudiera ver (e insinuar que quizá ella tampoco, para que alguien pueda acceder al vehículo con más facilidad). Yo, personalmente, tampoco pondría nombre a Antonio, a quien veo más como una sonrisa satisfecha en la oscuridad. Y, en principio, también creo que debería llamar él para informar de que ha matado a Ajota. Que reciba la llamada en ese momento me resulta muy extraño.

Hay algún problema con tildes («Para quien, por qué»). El «de título» en «Un libro bajo su brazo, de título que ella no alcanzaba a leer pese a su buena vista» suena muy raro; creo que sonaría mejor «con un título que». En «Antes que la gente pudiera reaccionar», debería ser «Antes de que», y también en «No se dio cuenta que», donde debería ser «No se dio cuenta de que». En «a su zona de segurida» un dedo traidor dejó sin poner la última letra de «seguridad». En la siguiente cita hay un acelerando-acelerar muy próximos y tres moto: «Pulsó el freno de su moto, pero esta no solo no frenó, sino que siguió acelerando. Su pulso se aceleró al ritmo que aumentaba la velocidad de la moto. Pulsaba una y otra vez el manillar del freno, mientras esquivaba coches, pero no bajaba la velocidad. Hasta que ya no pudo controlar más la moto, y chocó contra el guardarraíl». En «muerta seguramente en el mismo instante que se chocó», debería ser «en el mismo instante en que chocó», al menos en castellano.

EbaN: Quizás la parte en la que deja el trabajo y se hace con el libro no queda bien explicada, lo que le hace perder un poco de fuerza al relato

Cierto. Quise hacer un relato muy simple y muy corto, y carece de fuerza. Apuntado!

EDITADO:

trick_master, me acabo de dar cuenta de que comentaste también mi relato, aunque te confundiste de nick. Mi nombre de guerra es Dama! :)

No sé si era tu objetivo, pero me mola como has dibujado las consecuencias de que te coma el cerebro la locura. En el caso de la protagonista, pese a que posiblemente sea la codicia la que le haya hecho coger el libro, se siente su rabia por el despido, pese a que, casi seguro, ha sido culpa suya por empezar a hacer cosas extrañas y encima mangar el libro. Pero parece dispuesta a cualquier cosa con tal de echarle la culpa a otro. Eso me mola.

Lo que no me ha molado es la falta de cosas concretas. Noto que le falta chicha, como si hubiera algo en medio. Me has empezado in medias res, pero no has dejado claro exactamente lo que pasó entre el detonante de la historia (el tipo vendiendo el libro) y la conclusión. Lo has dejado todo en "El rosario de contratiempos, la cadena de incidentes que acabaron en desastre." Noto como que le faltan detalles. Quizá conocer un poco mejor que ha ocurrido nos hubiera ayudado a pillar mejor la historia; podrías haber hecho una enumeración de hechos en orden cronológico, como un repaso mental que hace la protagonista, que nos hayan dado una idea plena de lo ocurrido; o podrías haberte prodigado un poco más, meter dos o tres frases adicionales. Total, un poco de exposición directa no hace daño.

En resumen: me ha gustado. Creo que un par de vueltas más a la idea, para contar algo más, le hubiera venido bien al tema, para no dejarlo tan seco. No voy a decir que "me ha sabido a poco", pero si veo que la misma idea podría haber dado algo más de sí.

Sí, vienes a decir lo que EbaN, pero para todo el relato, y estoy de acuerdo contigo. Demasiados cabos sin atar. Lo tendré en cuenta.

RE: @amusarado

Me alegro de que te haya gustado.

El totalitarista y bienintencionado me vino a la mente cuando me fijé que aquello se empezaba a parecer mucho a Paranoia :)

En realidad no hay diferencias de acceso entre ciudadanos. Todo el mundo puede acceder a todo el mundo, líderes o no. La jerarquía se mantiene igual que ahora, cada uno tiene su puesto. El único problema es que no puedes tener un mal pensamiento bajo riesgo de que te denuncien. Así que no hay lugar a que a alguien se le vaya la perola y se líe a tiros. Mucho antes de que eso ocurra alguien lo habrá sondeado y lo habrán pillado. Es un proceso de la reducción en la diversidad de pensamiento por eliminación (literal) o por autorepresión, hasta que todo el mundo piensa exactamente lo que se le permite que piense.

La ausencia de creatividad se traduce en un total detenimiento del progreso, arte, etc. Al final todo el mundo, salvo los exiliados, son poco más que máquinas en una sociedad estática. Seguramente el primer contratiempo ambiental eliminaría una sociedad como esa de la faz del planeta por incapacidad de adaptación.

@Ariakan

Pues me he quedado con ganas de saber qué pasa después. En mi opinión bien narrado y dándole la tensión que se merecen los momentos de cuencas insondables. 

Creo que todas las pequeñas pegas tanto a nivel de escritura como de efectos especiales con la gravilla ya se han comentado.

@Jerico_Mohave

Ufff, ha sido muy difícil de leer. He tenido que empezar varias veces. Por lo que he entendido se trata de una escena en la que un hombre, Jack, es perseguido por motivos que no he conseguido descubrir y que acaba muerto.

Para mi lo más duro ha sido la ausencia de puntos dentro de los párrafos y la extensión de los párrafos. 

Mi consejo, además de poner puntos donde corresponde, es que en cada párrafo solo desarrolles una idea o una serie de acciones muy relacionadas entre sí. Por ejemplo, el párrafo que hay después de la llamada yo lo dividiría en al menos tres párrafos
1- la parte en la que la llamada se corta
2- Se va a la estación y descubre que todos los trenes llegan tarde.
3- La parte de la iglesia.

Por otro lado hay descripciones muy extensas como la de la iglesia que, a mi entender, no aportan nada y rompen el ritmo de la narración. El protagonista es presa de la paranoia, está intentando marcharse y se encuentra con los trenes retrasados. Ahí la descripción de la iglesia rompe todo el ambiente de tensión. Además la iglesia no vuelve a aparecer en la historia. Esto confunde al lector porque en un relato tan corto uno espera que un elemento que se ha descrito con detalle tenga un papel relevante.

Otro ejemplo es el de la huída que termina con el tropezón con el pato. Se supone que esa parte debe ser trepidante, pero la redacción es muy enrevesada y se convierte en un cenagal. Es como si tuvieras una escena de una película en la mente y la intentaras describir fotograma a fotograma. Intenta simplificar, ve al grano. Por ejemplo: "Mientras los disparos y los gritos de sus perseguidores resonaban a sus espaldas, Jack salió del lugar, cruzó la estación para internarse en un parque y llegó a la orilla de un lago. Pero para su desgracia no vio un pato que yacía dormido y dio con sus huesos en la gravilla. Los hombres se le echaron encima." El lector está familiarizado con todos los elementos que nombras y puede rellenar los detalles en su mente.

Finalmente, hay muchas palabras a medio escribir y un buen número de errores de ortografía. Albos ya ha mencionado unos cuantos así que no me voy a repetir.

Bueno, más vale tarde que nunca para hacer mi parte y comentar el relato anterior al mío.

@Branter 

En general es un relato que resulta fácil de leer y en la que la historia se conduce sola. Creo que a través de las descripciones que el protagonista va haciendo de su entorno y los recuerdos que lo que ve le van provocando consigues transmitir bastante bien el estado de ánimo en el que se encuentra.

Más allá de algún desliz de concordancia “Odiaba a quienes lo hacía” (debería ser “hacían”), lo único que quizás se me antoja algo raro (por criticar algo, que en realidad el relato me parece bastante bien escrito) es el esporádico uso del tiempo presente cuando estás empleando el pasado prácticamente a lo largo de toda la historia. 

A apenas un par de calles más abajo estaba lo que hasta ahora había sido mi casa, mi hogar, nuestro nidito de amor. Y ahora tenía que recogerlo todo y marcharme. ¡Que injusta es la vida! ¿Por qué tenía que dejar yo la casa, y no ella? Hay cosas que no entiendo, y menos la justicia de este país tercermundista.

Desde luego, era un pardillo. Debería haberle plantado cara más de una vez, y aquí estoy ahora. Terminando de recogerlo todo para que ella pueda quedarse con la casa. Lo que había sido el lugar más especial para nosotros, dejaba de serlo para mí, pero no para ella.

@amusarado

Yo me imagino que al pobre hombre se le ha ido la cabeza con la máscara y el pegamento industrial y que la caja solo tiene papeles aburridos de contabilidad de hace décadas

La verdad que no me lo había planteado así, pero casi me gusta más esta interpretación de la historia.Gracias por comentarlo. ^^