Partida Rol por web

Cabra Enigmática de Milady:

Querida mía, me ha encantado.
No se si era tu intención, pero me encanta el relato, es uno de esos relatos, que me gustan por que muestran aquello que normalmente se sobresee o sencillamente no importa, el punto de vista de las cabras de heidi, dios, me ha encantado, de hecho se me ha hecho corto.

Hombre descolorido de Fr3d1 (odio escribir tu nombre, tengo que mirarlo cada dos por tres..XDDD):

Uh, ok, eso no me lo esperaba, me has roto totalmente con ese brusco; pero perfectamente bien colocado; cambio de ritmo, esperaba una historia y me has salido por una tangente que no me esperaba, si bien algo se podía intuir por las descripciones iniciales.
La única pega que le veo es como has estructurado el texto, quizás párrafos algo mas cortos, cada uno de los cuales dedicado a algo mas concreto; descripción del protagonista, ambientación,etc; pero esto es opinión personal.

"El vaso desafinado", de Dhago.

Creo que mi opinión se puede resumir en un "me encanta". La descripción está tan cuidada y detallada que no es difícil imaginar la situación, ni el sonido de la lluvia al golpear los vasos. El trasfondo del relato también es genial :) Enhorabuena, de verdad ^^

Lo único que podría decir es que tengas cuidad con mezclar tiempos en presente y en pasado, por ejemplo, aquí: "queda en una mesa llena de bebidas y refrigerios, observando con envidia y ansias aquellas copas dispuestas para la toma fotográfica, las que, con cada golpeteo de la lluvia, sacaban hermosas melodías y sonidos angelicales. En su caso, el golpeteo de las gotas solo hacía ruidos secos y rústicos." Me insistieron mucho en este tipo de cosas cuando escribía redacciones, así que suelo fijarme bastante en que haya concordancia temporal. :)

Bueno, antes que todo me disculpo por la demora. Ando con una bronquitis que me tiene sin ánimos de nada y me la he pasado tumbada sin hacer nada productivo.

@F3d1: 

He vuelto a leer tu relato, creo que es cuarta o quinta vez que lo leo, y sigue ocurriéndome lo mismo que la primera vez: me atrapa desde la primera línea. Sencillamente me encanta, es un relato fluido, coherente y con una estructura clara. El final, aunque inesperado, dudo que pudiera ser mejor. 

En mi opinión ha sido sobresaliente y no le encuentro pero alguno.

@Dama:

Toda la razón del mundo. Como dije no quedé nada contenta con el resultado, tal vez debí tomarme más tiempo. No imaginé que iba a resultar tan difícil, empecé a escribir una cosa y acabé haciendo algo que se alejaba por completo a la idea original. Metí las palabras con calzador y sin ton ni son.

Lo cierto es que me leo y me cuesta reconocerme en el texto. Procuraré mejorar con los siguientes ejercicios y muchas gracias por tus palabras. 

Jo, Hypatia, gracias... no sé qué decir, no es tan bueno. Me alegra que el final te haya gustado, pretendía que impactara, que guiara de la mano al lector para luego darle una bofetada.

Muchas gracias por las recomendaciones y los halagos hikari! Voy a tener en cuenta esos detalles!

Pared Siniestra por akansha

Si bien me ha gustado mucho el relato, y creo que tiene un buen potencial para ser la introducción a una partida tipo Chulu o Aquelarre, tengo que decir que no veo la relación de Pared Sinestra con lo que dice la bruja. Si una pared está compuesta por pensamientos positivos, a menos que seas un demonio, lo que menos será es ser siniestra.

Así mismo me gusto el detalle de los sueños, los recuerdos y las citas de la bruja para lograr superar sus atormentados sueños. Creo le hubiese faltado un pequeño detalle de que significaba la piedra de ambar. ¿Porqué es un pensamiento positivo?

Son cosas a pulir, pero creo que es un muy lindo relato para una partida más que interesante. 

Me tocaría el de Martin Kiusack, pero no sé si llegará a postear nada y no tengo claro que pueda volver a conectar hasta el miércoles por una serie de desafortunadas desdichas y un mar de exigencias de la vida real, que no perdona.

@Matute

Me lo he pasado muy bien con tu texto, aunque creo que algunos momentos podrían ser más redondos. En general, aunque no en todo (el humor es muy personal, supongo), coincido con las cosas que te sugiere Cusa.

Correcciones

En castellano las siglas ya no se separan con puntos (que solo se mantienen en las abreviaturas), tildes, algunos nexos extraños, como ese punto en «Fue diseñada con el fin de optimizar el combate criminal. Y hoy la probaremos por primera vez fuera del ambiente controlado de mi laboratorio», que parece que sobra… Exigiría un repaso detallado pero apenas tengo tiempo esta semana y me gustaría comentar alguno más :).

@Cusa

El relato es interesante y el tono está bien mantenido. Hay alguna que otra expresión que me suena muy ajena, pero a lo mejor son habituales fuera de España. Muchas de las imagenes, como la de la serpiente albina para la raya continua, me gustan mucho :).

@Milady

QUiero destacar que la cabra no me parece muy enigmática, aunque a bote pronto no tengo ninguna idea de cómo hacer que la cabra resulte así. El relato está bien, la referencia es clara incluso antes de explicitar los nombres (para cuando dices que «su nueva amiga tiene algo que ver» ya tenía en mente a los personajes de Heidi).

Y a ver si puedo conectar en algún momento del fin de semana y comentar alguno más. Si no, nos vemos en el siguiente ejercicio.

Mis disculpas, Albos. Ha sido un fallo del sistema.

@Albos 

Un relato muy bueno, me ha gustado la idea y su humor. Me he reído bastante xD

Se te coló "Aventureras" en lugar de aventuras, supongo. 

Aquí:

Y, además, si llama antes del 15 de mayo recibirá de regalo también El Pico Demente 1.0.

Quitaría el "también". 

Y poco más. Quizás acortaría alguna frase para acrecentar la sensación publicitaria que tanto consigues con frases como: "¡Todo eso es historia!" "¡No lo dude más!" "¡La Pala Loca 2.0 puede cambiar su vida!"

¿Y dónde esta la página de la Pala Loca 2.0? ¡¡Necesito más información!! xDD

Buen trabajo ;)

Me tocaría comentar el de Bulrakur... Pero como 9 días después de la tirada sigue sin haber nada, salto al anterior. En este caso, el relato de Dama: Chica destructiva.

Me ha parecido bastante curioso. Un hombre al límite, que llama a su psicóloga en busca de consejo y, sin embargo, debe teclear mal el número en algún momento. Y en vez de dar con una persona normal, que quizás podría intentar ayudarle o enviar ayuda o algo por el estilo, da con una "chica destructiva", como reza el título. A la que no podría importarle menos el destino de ese hombre, siempre y cuando tenga, como dice en el texto, "pasta y pastis".

Desde luego, es una chica destructiva, tanto por sus adicciones como por su falta de empatía e incluso se podría decir su egoísmo. No despacha al suicida por crueldad, si no porque es tarde y ella quiere dormir, o volver a drogarse como queda claro cuando le pregunta su compañero quién era. Aunque sería curioso haber visto su reacción a la llamada, sin somnolencia ni efectos de las drogas en su organismo. 

Comentario sobre Laúd roto de hikari_undomiel.

En el apartado ortográfico, no soy ninguna experta, pero hay un par de cosas que creo que se podrían cambiar:

Cuando llegó al punto de llegada, vio a un hombre de pelos canos 

Aquí creo que debería usarse el singular, y llegó y llegada no acaban de sonar bien, quizás poner: "llegó al punto de origen" quedaría mejor.

: las clases de música en la compañía de sus amigas

El artículo creo que no debería ponerse, lo noto forzado.

Y ya está, no veo ninguna otra cosa que haga daño a la vista  ^_^

Del relato en sí, decir que me ha gustado el ritmo y la idea. Me he visto recorriendo ese parque en busca del enigmático músico. Quizás, en mi opinión, has hecho poco hincapié en el momento en el que rompió el instrumento y lo que sintió. Ahí he sentido un corte, como que la historia acaba demasiado bruscamente para saltar a la decisión final. Decisión final que me ha encantado, siempre hay que buscar la felicidad  ;D

DANTE: Cabra Enigmática de Milady:

Querida mía, me ha encantado.
No se si era tu intención, pero me encanta el relato, es uno de esos relatos, que me gustan por que muestran aquello que normalmente se sobresee o sencillamente no importa, el punto de vista de las cabras de heidi, dios, me ha encantado, de hecho se me ha hecho corto.

JAJAJAJA.. Gracias, Dante.. Me divertí mucho con la idea, me alegra que te gustase :)

ALBOS: @Milady

QUiero destacar que la cabra no me parece muy enigmática, aunque a bote pronto no tengo ninguna idea de cómo hacer que la cabra resulte así. El relato está bien, la referencia es clara incluso antes de explicitar los nombres (para cuando dices que «su nueva amiga tiene algo que ver» ya tenía en mente a los personajes de Heidi).

Ahí está.. lo de que una cabra sea enigmática fue lo que más me costó cuadrar, jajaja.. me la figuré como una cabra pensativa, a priori, y así lo dejé al fluir la idea de Heidi. Me pareció una noción divertida, de todas las que podía haber hecho. Pensé a la cabra maligna, quizás en alguna reencarnación demoníaca.. pero al final, Heidi y Pedro se me antojaron más nostálgicos e inesperados :)

Comentario para “Ruido Definitivo” de Anghara.

Primero de todo felicitarte por un relato que me ha encantado. A ver si puedo aportar algo.

En las primeras líneas, una tontería: ¿cómo se apaga lentamente un despertador? Quizá yo pondría algo como: “En cuanto me doy cuenta quiero apagarlo pero me muevo lentamente.”

Más adelante, en lugar de el adjetivo lento -que se repite un poco tras el anterior “lentamente”- pondría algo como “monótono”. La monotonía creo que es una invitada ideal a esa danza macabra que describes. Luego, en lugar de insistir repitiendo “Es un ruido” me ahorraría estas palabras y alguna otra en ese punto, para intentar hacerlo más intenso y duro “Estridente, discodante, punzante. Agujerea mis pensamientos y los penetra, inundando mi vida de sinsabores.”

Pero a fin de cuentas, no tengo claro que mis cambios mejoren el párrafo. Quizá queda más pesado y agobiante tal y como lo has escrito.

Lo siguiente me parece ideal. Pero al final cambiaría algo. El ruido roto se rompe con el silencio, y cuando se dispara en la sien, el protagonista puede morir antes de oírlo. Creo que ese disparo, silencioso para él, puede narrarse mejor como una liberación. Pondría:  

Un pequeño gesto del dedo índice y un silencio definitivo rompe el ruido para dar paso, al fin, a la nada.

Pero vamos, menudencias por dar alternativas. El relato está muy bien y transmite muy bien el agobio.

Brakend, has descrito exactamente las reacciones que buscaba provocar. Me alegra, y me gusta también mucho el giro final que propones, acerca de lo que pasaría si la chica estuviera en otras condiciones. 

Ya que el anterior a mí todavía no ha puesto su relato y estaré fuera todo el fin de semana, paso a comentar el anterior al anterior. Es decir Cabra caída de Brakend.

En general, me parece un relato muy bien llevado. Resulta fácil de seguir y transmite bien lo que el pastor está pensando y su estado de ánimo.  Además, me ha gustado el final, pues no me lo esperaba para nada pero queda bien. De hecho, estaba concentrada en encontrar algo que estuviera mal mientras leía y al leer el último párrafo he tenido que volverlo a leer porque me ha pillado completamente desprevenida.

En cuanto a la forma, tan solo tengo un par de correcciones/sugerencias que hacerte.  La primera un “sí” que debería llevar tilde y no la lleva.

“pero sí gimió levemente”

En la siguiente frase, cambiaría la posición de la coma de su lugar detrás de “suelo” para ponerla detrás de “incorporarse” de modo que coincidiese con la pausa en la lectura. De igual modo, añadiría una coma después de “Por suerte”

Después de incorporarse, recogió su bastón del suelo y observó la entrada de la cueva. Por suerte, llevaba…

Por último, esta frase me suena algo rara:

De cuando en cuando, un balido le respondía, conforme se internaba más y más en la cueva.

Aunque está bien, quizás le daría la vuelta. No sé. Me suena mejor: ”Conforme se internaba más y más en la cueva, un balido le respondía de cuando en cuando”. O simplemente: ”De cuando en cuando, un balido le respondía”.

@Dhago

Gracias por el comentario. Me alegro que te haya gustado el relato aunque, por tus comentarios, veo que no he conseguido transmitir del todo el mensaje que quería. 

Si bien me ha gustado mucho el relato, y creo que tiene un buen potencial para ser la introducción a una partida tipo Chulu o Aquelarre, tengo que decir que no veo la relación de Pared Sinestra con lo que dice la bruja. Si una pared está compuesta por pensamientos positivos, a menos que seas un demonio, lo que menos será es ser siniestra.

Se supone que se trata de una pared siniestra, porque es capaz de evitar el avance de todo aquello que es siniestro. Ahí está la gracia. Ni la propia protagonista del relato es capaz de ver la relación en un principio y por eso su desconfianza con respecto al método. 

Así mismo me gusto el detalle de los sueños, los recuerdos y las citas de la bruja para lograr superar sus atormentados sueños. Creo le hubiese faltado un pequeño detalle de que significaba la piedra de ambar. ¿Porqué es un pensamiento positivo?

La piedra de ámbar la quise meter en un último momento como un amuleto, típico en los remedios de brujas y adivinas, que le da energía para poder construir la pared. No me refería a que el ámbar fuese la piedra que la chica acababa de conseguir levantar en su sueño. Pero supongo que esa parte del texto ha quedado un poco liosa, al haberlo metido un poco forzado. 

Son cosas a pulir, pero creo que es un muy lindo relato para una partida más que interesante. 

La verdad que no lo había planteado como prólogo a una partida pero nunca se sabe :)

Gracias Cusa por la crítica, me alegra que te haya gustado.

Con lo del despertador tienes toda la razón, lo leía y me sonaba algo raro pero al instante lo veía bien, la lenta soy yo por no conseguir verlo. La repetición de "lento" no tiene perdón, aunque yo no pondría "monotonía", siento que le pega más "pausado", pero como luego bien dices la intención de este primer párrafo es crear agobio y eso a cada uno se lo causa algo distinto y de diferente forma  ;D

Para el final la idea es que "el ruido definitivo, atronador y eficaz, irrumpe en escena para acabar con todos los anteriores y dar paz a mi alma atormentada." es lo que espera que pase y que su alma descanse (aunque en la continuación veríamos que no pasa eso exactamente  XD), y asi quería que quedase narrado, como su último pensamiento mientras apretaba el gatillo.

Las dos últimas líneas quería que no las narrara el sujeto, si no que fuese la constatación de un hecho realizada por un observador ajeno. Supongo que hay alguna forma de mostrar ese cambio de narrador pero no tuve tiempo de buscarla, después de publicar el post me di cuenta que ese no era el último día del ejercicio, lo que hace la falta de sueño...  u_u

 @Anghara Muy bueno el relato. Me ha gustado en especial como lo has estructurado. Cada párrafo añade lo justo a la historia y la hace avanzar, y el uso de los adjetivos es variado y adecuado, así como las descripciones en general. Hay algunas repeticiones (“Es un ruido/Es un ruido”, “lento/lentamente”) que creo que quedarían mejor con otras palabras, y también algunas cosas de puntuación que pueden ser o no intencionales, pero que me han llamado la atención:

Suena el despertador, apenas lo oigo.

Sacudo la cabeza intentando despejarla, no de sueño

Echo en falta una conjunción o punto y seguido. Pero entiendo que puede ser una decisión consciente para buscar un ritmo concreto en la narración y además se repite el recurso a lo largo de todo el texto así que podría ser. Luego la frase que más dudas tengo es ésta:

No puedo ni dormir pues es en la noche cuando el ruido ataca con más fuerza, sabiendo que el mundo a mi alrededor duerme, se eleva y se contorsiona ejecutando una danza macabra en mi cerebro. 

Creo que las comas no están bien allí y rompe un poco el ritmo que por lo demás está muy logrado.

En esta frase:

Es un ruido estridente, discordante, penetrante, que agujerea mis pensamientos e inunda mi vida de sinsabores.

La subordinada va con “ruido” y por lo tanto le falta una conjunción de “y” entre los dos últimos adjetivos, creo.

Y al final del relato,

ya no me tiembla, cualquier cosa será mejor que este

Sería punto y seguido después de “tiembla”.

En la siguiente frase sobra una coma antes de “irrumpe”:

Un pequeño gesto del dedo índice y el ruido definitivo, atronador y eficaz, irrumpe en escena

Revisando las comas (que en muchos casos puedo estar yo equivocado y se quedan mejor como están, pero por considerarlas) y esa frase subordinadas, lo que queda es un relato muy intenso y compacto que narra de forma magistral el agobio y la fatalidad del momento. Creo que has logrado centrar el tema en el ruido roto tal y como exige el título.

Me ha dado tiempo leer alguno más, aunque no para comentarlos en detalle. En general son todos de un nivel altísimo, pero quería destacar dos:

@Fr3d1 Me ha encantado. Enhorabuena. Tiene ritmo, descripciones vivas, argumento con giro, personaje principal, tensión. Muy bueno.

@Dhago Mención especial a este relato por la dificultad del título que le ha tocado. Había unos cuántos difíciles, pero la combinación que a mí me hubiera resultado imposible es ésta, y creo que has salido airoso de “Vaso+Desafinado”

¡Muchísimas gracias por tus comentarios, Anghara! Estoy totalmente de acuerdo con lo que dices :)