Partida Rol por web

Supongo que, para mantener la lógica que veníamos llevando toca comentar el relato anterior y, si alguno quiere, alguno más.

Va mi comentario, como siempre con la mejor de las intenciones pero sin mucho fundamento científico (o por lo menos literario)

@Brakend: ¡Bien! cuando fui a publicar mi relato vi que alguien mas cambió el tema. Por fin alguien iba con "la explosión" y se olvidaba, por un momento, del "sacerdote desaparecido" ;-)

Ahora en serio. Me gustó, creo que le diste una vuelta de tuerca para no solo describir lo que pasó, lo que comentó el periódico, sino que le agregaste el pequeño detalle que no saldría publicado. Creo (es mi opinión) que lo dejaste abierto como para que el pequeño relato se pudiera convertir en la introducción de un relato mas largo. Y a la vez lo dejaste lo suficientemente cerrado como para que no fuera obligatorio considerarlo solo una introducción.

Respecto a la redacción en si lo veo correcto, por lo menos no leí nada que me haya "hecho ruido" mientras lo hacía por primera vez (ni la segunda, ni la tercera vez que lo revisé). Párrafos de longitud razonables. Puntos y comas donde (creo) que deben ir. Apertura de signos de pregunta. No vi que faltase ninguna tilde ni nada similar. O sea, si fuera por mi, está perfecto.

Pues me toca el relato de Leonid. La verdad es que ha sido interesante y original, quizás por lo costumbrista. Nada de desapariciones extrañas, ajustes de cuentas o algo así... Simplemente, un sacerdote que rompió sus votos con una mujer y huye después, y unos fragmentos del diario de la misma mujer, sola, aterrada por lo que le traerá el futuro y preocupada por el hijo que espera. El relato se interrumpe justo con la turba enfurecida, y no queda claro qué pasará, pero no augura nada bueno para la mujer. 

Bueno, en ese caso supongo que me toca a mí:

@Cusa:

Me gusta cómo se adapta la narrativa a la descripción. Frases cortas y rápidas, concisas, una detrás de otra casi sin pausa. Crea un ritmo al leerlo que casi hace que se note la rabia. Una introducción que cumple, un nudo rápido y un desenlace que cierra las preguntas de la historia, sin alardes. Sin entretenerse en detalles pero con imágenes con la suficiente fuerza para que se vea que cuentas algo jodido.

También está bien como va construyendo la escalada de violencia, y al final el "Cuando nos dimos cuenta, habíamos quemado hasta nuestras propias casas". Muy elegante, cómo abarca todo el proceso con una sola frase.

Lo único que queda algo menos definido es algo de información acerca de quiénes secuestraron al cura. Por contexto y conocimientos del mundo real más o menos se infiere, pero el texto en sí no nos da nada. Es también una oportunidad para darle más dimensión y profundidad, e incluso para explicar un poco el conflicto, las circunstancia por la que la gente del pueblo está tan mal. Por ejemplo, "era el único que se atrevía a señalar a esos hijos de puta, los que llevaban años ahogándonos en coca y dinero de protección", por ejemplo. Con pocas palabras más, ya das al lector información sobre el antagonista y el conflicto que tiene con el pueblo. Esos datos son lo que he echado de menos, pero vamos, estoy siendo puntilloso. El relato funciona bien sin ellos.

No he visto nada que me chirríe en gramática, ortografía ni estilo. En resumen, me gusta.

Creo que esta vez me pasé un pelín (y quien dice "un pelín"...) de breve, pero creo que es todo cuanto quería contar XD. Hoy por la tarde o mañana echo un ojo a los otros textos y comento los que pueda.

@matute

Me gusta la idea que da pie al texto, la de la sustancia de marras; aunque cuando enumeras los componentes doy por hecho que gran parte de los lectores ya conocen el final. Es algo que espero que hayas considerado.

Sobre correcciones, intenta evitar los modales en «-mente», que tienes seis en un texto muy breve… y cuatro de ellos son «finalmente». Dos, para más inri, en el mismo párrafo. Hay unas cuantas repeticiones más que queda un poco feas, como «últimas» y «último» en líneas consecutivas del primer párrafo, o leyes y leyes, en líneas consecutivas del segundo. Además, resulta un poco extraño esa unión de prefijos con guiones: si de «marino», «submarino»; de «gravedad», «antigravedad» y de «arcanas», «pseudo-arcanas».

Aparte de esto hay alguna cosilla más, alguna tilde olvidada (como en «pero el no cedía en su idea», que debería llevarla en el pronombre), alguna estructura muy rara (al menos para la forma de expresarse en España, como «impedido de acceder a cualquier centro como investigador». Ese «impedido de acceder» es muy muy raro) y alguna palabrilla suelta que se quedó perdida, probablemente, en una reestructuración del texto (como en «avanzó con un los otros métodos).

Hay alguna cosilla más (las comillas y tal), pero creo que lo mencionado es más importante :).

@Brakend

El relato es conciso y efectivo. Queda muy abierto, sobre todo al formular explícitamente la pregunta final; pero si era tu intención, no tiene nada de malo.

En cuanto a correcciones, debo decir que vi el texto bastante bien. Hay alguna estructura un poco rara, como «Se levantó, observando la bolsa y su contenido con gesto meditabundo, cuando un pedazo de pared se desprendió, dándole un susto de muerte», en la que quitaría, al menos, la última coma. Es posible que quitase la primera, aunque también es posible que le cambiase el tiempo verbal: «Se levantaba (…) cuando un pedazo de pared se desprendió dándole un susto de muerte». Más allá de eso… empiezas hablando de «aquella casa» y acabas hablando de «esta casa». Ese demostrativo final acerca demasiado la situación, y creo que quedaría mejor repetir el «aquella casa» inicial, o incluso recurrir a algún truco barato como «¿Quién demonios era realmente el tipo que había vivido allí?».

Si puedo, echaré un ojo a otros relatos a lo largo de la semana. Ya veremos cómo se comporta la vida real :). ¡Saludos a todos!