Partida Rol por web

Entrevistas 1
La Pequeña Muralla China

- ¡Hola a todos, queridos espectadores! ¡Seguro que no me esperabais aquí, pero soy yo, Pepe Livingstone, supongo! - dice el reportero de guerra a lo que todos esperamos que sea una cámara y no su imaginación. - ¡La semana pasada parecía que el General Tani había sido derrotado por completo, pero ha vuelto con nuevos soldados! ¡Y parece que... sí, parece que están pasando el primer obstáculo!

Mientras dice estas palabras, Pepe se gira para ver a los primeros concursantes caer de la cima de la muralla al barro que hay detrás para amortiguar su caída.

- ¡Pues están pasando un montón, vamos a ver qué nos cuentan! - dice, acercándose a saltitos con el micrófono en la mano a los que han pasado ya la prueba. - ¿Qué tal la Muralla China, es tan resbaladiza como dicen? ¿Está fresquito el barro?

La Caputana aparece con la boca llena de fango

"Ñam Ñam... Espere ¿Me dice que esa cosa marrón no era el rancho?"
"Ah, ya decia yo... Me parecia muy abundante" la pobrecita Capu está acostumbrada a las raciones que le daban en el Sector Alpha.

Mejor que jamás probeis las raciones del Sector Alpha

"¿Puedo comer más?" dice sacando una cuchara enorme, salida de donde ni Paco Lobatón sabe dónde.

Yotoko rodó hasta el lodazal, sumergiéndose de cabeza en el mismo. Suerte que la pantalla protectora que portaba sobre su rostro, le protegió del fango. Cuando logró limpiar parte de la botella, que le servía de protección, pudo comprobar como la extraña rubia estaba engullendo... ¿barro? Todo ello mientras era entrevistada por un hombrecillo vestido de explorador.

- No parece muy lista... - Se dijo a si mismo. 

Y sin darse cuenta, ya tenía encima el micrófono de Pepe Livingstone preguntando por la rebalabilidad de la muralla y la temperatura del barro.

- ¿Estás con ellos, verdad? - Le preguntó. - ¿Te han enviado los del club bilderberg? - Miró con dureza al amable reportero. - ¡No me sacarás una sola palabra! ¡Las élites gobiernan el mundo desde la sombra y yo no formaré parte de su plan! ¡Eres un peón y cuando no te necesiten, se deshacerán de ti! - Le reveló a Pepe y acto seguido, Tukosita salió corriendo camino de la siguiente prueba.

Belnaldino vio al de la botella increpar con ideas conspiranoicas al reportero. Podía ser un buen recluta... tras ganarle en este torneo.

Usando a algún que otro concursante como peana para no mancharse de barro, se acercó a Pepe Livingstone, quien rápidamente le preguntó algo, con tal de quitarse de en medio al pesado aquel.

—Pareces tranquilo y limpito, no como la mayoría, ¿qué has hecho para prepararte tan bien? 

—Hola, lepoltelo. Es fácil: tenacidad, espílitu y un motivo pol el que luchal.

—¿Cuál es ese motivo?

—Uy, que cotilla. Si te lo dijela tendlía que matalte.—dijo riéndose, igual que Pepe. La diferencia, es que Belnaldino lo decía totalmente en serio. Además, ¿no pretendería aquel papanatas que le contara su plan para hacerse con el control de China?

Belnaldino siguió su camino con la dignidad que se le presume a un emperador. O eso creía él.

El doctor Otimato se percató de la presencia del reportero y de que estaba haciendo algunas preguntas a jugadores que habían superado la primera prueba. Tekuro no quiso desaprovechar la oportunidad, se atusó la bata y se acercó a hablar con él:

—Hola. Cleo que esta plueba no ela difícil, al menos pala mí..— dijo con cierta alegría —..espelo que las siguientes sean un poquito más complicadas y plovoquen algunos accidentes...ji, ji, ji,..— añadió con una sonrisa —..pol cielto, si necesitan alguna opelación ulgente aviso a los telespectadoles...— hizo una interrupción y miró al reportero —..esto sale pol la tele ¿no?..— continuó explicando —..sigo, que si no me despisto, soy el doctol Tekuro Otimato, lealizo opelaciones con glandes descuentos. Ahola mismo tengo un tles pol dos en injeltos de piel y un dos pol uno en tlaspantes de liñón. Te quito dos y me quedo uno...ji, ji, ji...Mamá acueldate de dal-le de comel a mizifú del paquete velde que si no le da cagalela, y no comples más jamón de yolk que se pone malo..—

- ¿Estás con ellos, verdad? ¿Te han enviado los del club bilderberg? ¡No me sacarás una sola palabra! ¡Las élites gobiernan el mundo desde la sombra y yo no formaré parte de su plan! ¡Eres un peón y cuando no te necesiten, se deshacerán de ti! -

- ¿Eh? ¿Club? ¿Gobierno? ¿Peón? el pobre Pepe no puede decir nada de nada antes de que el concursante salga corriendo y se aleje de él. Su cara es de total confusión mientras se gira hacia la cámara agarrándose el sombrero. - ¿Pero eso de deshacerán está bien dicho? - pregunta con tristeza.

—Uy, que cotilla. Si te lo dijela tendlía que matalte.—

- Qué majo. Qué majo el de la nariz. Y qué gracioso... - dice Pepe a la cámara cuando Belnaldino ya se ha ido. Ríe, aunque hay algo que le ha perturbado en las risas de su entrevistado... pero parece que no quiere pensar mucho en ello.

—..sigo, que si no me despisto, soy el doctol Tekuro Otimato, lealizo opelaciones con glandes descuentos. Ahola mismo tengo un tles pol dos en injeltos de piel y un dos pol uno en tlaspantes de liñón.

- Ya lo habéis oído, queridos espectadores, el doctor hace operaciones en el glande con descuento. Una oportunidad única. - dice mirando a cámara.

Mamá acueldate de dal-le de comel a mizifú del paquete velde que si no le da cagalela, y no comples más jamón de yolk que se pone malo..—

- A mí el jamón también me da cagaleras doctor, ¿qué se puede hacer? ¡No, espere! ¡Oiga! - Pepe sigue al doctor mientras éste se marcha a la siguiente prueba corriendo. Pero tras correr unos metros desiste y suspira. - Pues nada, a seguir atascando váteres. Igual no debería comer del jamón ese con las cositas encima, que lo mismo tiene mi primo razón y no son bifidus.

"¿Puedo comer más?" 

- Claro que sí guapa, ¿te apetece venir a cenar a mi caravana? - a Pepe le ha faltado tiempo de acercarse a la rubia comebarro en cuanto la ha visto...

Aquella voz en Off sonó en la cabeza de Chun-Lo, ¿fornido, Chun-Li, cosplayer, que era todo aquello?

Las preguntas de Pepe Livingstone II interrumpieron sus pensamientos.

-¿No es chocolate? Chica Lubia comel tambien! Encontlale los misteliosos chulos peldidos cueste lo que cueste! Yataaaa!!!! - grita intentando dar una patada a cámara sin levantar la pierna más alto de su rodilla con mirada de malote.

La Rubia mira a Pepe Livingstone y solo le puede preguntar una cosa, una única cosa

"¿hay algo ahi que echarse al buche?" Dice con ojitos hambrientos, pues nunca habia visto ni comido un cieno de tamaña calidad. Las pruebas, las humillaciones y el peligro mortal es para ella cosa del dia a dia ¿Pero esto de papearse algo de mas de 7.4 gramos de alimentos? ¡esto es el paraiso!

"Estos compañeros son muy simpaticos, muy buenas personas. Nunca antes habia trabajado con gente asi" y es que efectivamente, para ella un 'compañero' era alguien que estaba apuntándote siempre con un laser, un cuchillo, una granada o un generador de.plasma Mk.17 y con ganas de acusarte, traicionarte, descuartizarte y zapearte. Que pasen de ti ¡Es genial!

Después de haber fallado en su educado intento de ayudar a lo mayores, Ping Gao se deja caer por el tobogán hasta el barro. Eso sí, acaba cayendo de cara de forma inexplicable y sale cubierto de él como si fuera el monstruo del pantano. Pero en versión cutre. 

- ¡No me gusta el barrooo! - gimotea, empezando a andar a trompicones por detrás de Pepe y la rubia con la que intenta ligar, camino a la siguiente prueba - Me ha dejado las gafas hechas un asco... Y se mete por sitios raros e incómodos. ¡Deberían poner algo más higiénico!

(...)y sale cubierto de él como si fuera el monstruo del pantano. Pero en versión cutre. 

La CaputanaM-A-RVL-004 te mira con ojos hambrientos.

Y saca un tenedor

Lewis que en vez de ir hacia delante, torció a la derecha acabo de nuevo en el punto de salida, pero esta vez, viendo que era posible rodear la muralla, es lo que hizo, porque el era un contestatario incluso para caminar en una dirección concreta.

-Anda un chino de safari. -Con esto en mente, saber si había leones o grullas, se acerco al chino del micro, pero fue él quien le ataco preguntas de su región.

-¿Estlo es la mulalla china? -Miro a derecha e izquierda. -Al menos ya se donde estoy, pero anda que no exagelais con el tamaño de la murallita, palecéis vascos. Bueno, palecido habláis. -Respondía él en un perfecto cantones, o algo.

-¡Cómo barro! -Se miro sus botines de tilines, los cuales ya ni tilaban ni nah. -Valiente faena, ¿Donde me puedo limpiar los pirreles? -Hablo con claro acento Koreano, parecía mas disgustado por haberse manchado su hermoso traje que por saber donde estaba o ha donde iba y con eso en mente continuo su camino o al menos siguiendo a otros, en busca de una fuente para limpiar sus pies.

"¿hay algo ahi que echarse al buche?"

- ¡Muchas cosas, ya verás! ¡Y si no lo hay lo buscamos juntos, ¿vale?! - dice Pepe. Sin embargo, su entusiasmo muere cuando la rubia empieza a perseguir al chino pringao lleno de barro de pies a la cabeza. - ¡No, espera! ¡¿Qué pasa con lo nuestro?! - pregunta con tristeza.

Pero no le dura mucho, porque rápidamente encuentra un nuevo objetivo.

-¿No es chocolate? Chica Lubia comel tambien!

- ¡Hola, guapa! ¿Te vienes a mi caravana? No sé si tengo churros, pero algo consigo. Tienes un poco de bigotillo, - dice, señalando su propio bigote. - pero mi exmujer también lo tenía y nos llevamos bien varios años, así que...

Encontlale los misteliosos chulos peldidos cueste lo que cueste! Yataaaa!!!!

- ¡No, ¿pero dónde vas?! ¡La caravana! - grita Pepe decepcionado.

-¡Cómo barro! Valiente faena, ¿Donde me puedo limpiar los pirreles?

- Pues por experiencia te digo que barro es lo mejor que puedes tener en los pies. - dice Pepe. - Si ves que las siguientes pruebas tienen un barro un poco más oscuro igual es mejor que ni te acerques. ¡Palabrita de reportero!

Y al ver que todo el mundo se ha marchado ya... ¡Pepe se marcha también aguantándose el sombrero con una mano!