Partida Rol por web

Se levantó del asiento, dispuesto a formular un conjuro. Inició la salmodia con un murmullo que fue in crescendo hasta inundar toda la sala con su indescriptible melodía

Con la mano hizo varias florituras a la par que aquel sonido iba retumbando en las paredes de la vieja sala, como un réquiem de miles de voces conformando una sobria sinfonía de puro poder. Se sentía animado, asustado y excitado, después de todos estos años ,si conseguía hacerlo, lo respetarían en todo el continente. El suelo comenzó a temblar y un fino polvillo blanco cayó desde el techo mientras las voraces llamas que dispuso alrededor de un circulo pintado en carmín se avivaban bailando al son del hechizo.

Para terminar sacó una daga de su ajado cinturón marrón y, con un rápido movimiento, perforó la piel de su mano dejando caer unas gotas de liquido vital en aquel pentagrama, que comenzó a brillar con un resplandor opalescente, lo había conseguido, había invocado a un ser que haría resonar la tierra con cada paso que diera y esos inútiles conocerían el poder de Sha’nac.

La puerta se abrió y una mujer entró y descorrió las cortinas –Ya son las ocho y media, cariño- tras eso se fue dejando al grupo de amigos con la miel en los labios, reticentes de volver del mundo de fantasía que habían creado durante unas horas, pero la realidad es dura y o nadas o te arrastra…

COMENTARIO

Forma: (3)

Por lo general está bastante bien en cuanto a forma. Salvando algunos aspectos puntuales considero que está bien narrado y las palabras utilizadas son las adecuadas en su mayoría. No se hace pesado ni monótono. El lenguaje utilizado es el correcto para alimentar la ambientación. La estructura es sencilla pero efectiva.

Las correcciones que propongo son más términos sueltos que la propia forma del relato. Por ejemplo, considero inadecuado el uso de "estos" en el siguiente fragmento:

Se sentía animado, asustado y excitado, después de todos estos años ,si conseguía hacerlo, lo respetarían en todo el continente.

El texto está narrado en tercera persona del pasado, empleando un narrador omnisciente (o equisciente) ajeno a la acción de modo que sería más apropiado el uso de "aquellos" en lugar de esos: "[...] después de todos aquellos años [...]", "[...] y aquellos inútiles conocerían el poder de Sha’nac." y "–Ya son las ocho y media, cariño- tras aquello se fue dejando al grupo de amigos con la miel en los labios".

Cambiaría, además, algunos signos de puntuación. Después de "Se sentía animado, asustado y excitado" pondría un punto y seguido; en la frase "tras eso se fue dejando al grupo de amigos con la miel en los labios" pondría una coma después de "se fue"; en el fragmento "que comenzó a brillar con un resplandor opalescente, lo había conseguido, había invocado a un ser" cambiaría esas comas por puntos; y en el final de relato, lo terminaría cin un punto y final en lugar de puntos suspensivos.

Por lo demás y tras revisar los signos de puntuación creo que queda un relato bastante elegante y fluido.

No estoy muy seguro de la corrección de emplear el presente en la última frase: "pero la realidad es dura y o nadas o te arrastra.", pero tampoco veo una alternativa que me complazca de modo que debe de estar bien así.

Contenido: (4)

La idea del relato me parece buena y original. La ambientación está muy conseguida y el "corte de rollo" del final es bestial (en el buen sentido). Dada la extensión del relato, no se le puede pedir más. Se hace entretenido y divertido. Se lee con facilidad y entretiene. Es su objetivo y lo cumple. Nada que añadir.

Comentario personal: (4)

Es un texto directo y eficaz. Revisando ligeramente lo especificado en el apartado forma, ganaría bastante. En cualquier caso me parece un buen relato y considero que la técnica de base del autor es buena. Palabras adecuadas, buena ambientación, historia original con un giro de guión interesante. Muy bueno.

Forma (3)

Una de cal y otra de arena. La selección léxica es la mayoría de las veces acertada, precisa y sensual (salmodia, carmín, opalescente), y la personificación del fuego, voraz y bailarín, bastante eficaz. También está lograda la perífrasis "líquido vital" y el siniestro y sonoro nombre de Sha'nac bien traído.

Me chirrían sin embargo dos cosas:

- Quizás sea una manía personal, pero nunca me gustaron ni "indescriptible" ni "inefable" porque me dan a entender que el autor no ha sido capaz de encontrar los adjetivos adecuados. 

- La dureza de la realidad no tiene nada que ver con nadar así que, en mi opinión, el final es una metáfora fallida. Pienso que quedaría mucho mejor: "la realidad es un torrente y o nadas o te arrastra"

En el plano gramatical, cambiar "las voraces llamas que dispuso" por "las voraces llamas que había dispuesto" (porque primero se dispusieron y después se avivaron)

Algunas sugerencias sobre puntuación (aparte de las hechas por Paloto con las que estoy de acuerdo)

- La primera oración sin coma.

- "Se sentía animado, asustado, excitado." Sin conjunción. El asíndeton refleja mejor la excitación.

Contenido (5)

Lo he leído tres veces y, al margen de los defectos de forma, cada vez me ha gustado más. Como puntos positivos quisiera destacar:

- La concentración en la descripción detallada del ritual.

- La curiosidad que despierta por querer saber más. El lector se queda con la miel en los labios igual que los jugadores de la historia y se pregunta: ¿Quién es el personaje? ¿Quiénes son esos inútiles? ¿Quién es el ser que hará resonar la tierra?

- La complicidad con el lector. Estoy seguro de que muchos umbrianos habrán sentido alguna vez un coitus interruptus similar.

Comentario personal (4)

Todos habremos sentido alguna vez la desesperación de ver cómo una partida grandiosa se arruina cuando alguien se levanta de la mesa a hablar media hora con su pareja o cuando da la hora en la que alguien ha quedado con ella. Los compañeros de juego estamos condenados a ser siempre el segundo plato cuando no víctimas de los celos y miradas de reproche de "las parejas de". El relato parece cómico tras una primera lectura, pero releído y repensado me deja un sabor amargo por compartir la reticencia de esos jugadores a abandonar su burbuja de fantasía.

La única corrección que yo le haría sería estilística porque me parece que le falta desarrollar mejor el puente entre el sueño y el despertar. Algo menos súbito y más gradual

FORMA

Mr Madness, es un buen consejo que siempre me dieron a mí el de revisar el texto por capas una vez terminado. En la primera capa leo que no falta nada ni se repite nada, que no digo lo mismo dos veces o que lo que digo lo puedo decir igual en menos palabras o con mejor expresión, en la segunda capa miro el léxico, la ortografía y los signos de puntuación.

Con esas cositas te aseguras de que un texto muy bueno como el tuyo no lleve el sello que a muchos lectores les echa para atrás de los errores fácilmente salvables.

Sin embargo, la estructura lineal está muy bien conseguida. Das el ritmo del texto como una receta en la que se van añadiendo los ingredientes poco a poco y se observa como el caldo tiene cada vez mejor pinta. Todo eso para terminar y desvelar el final del relato, que sorprende al lector y cambia drásticamente la forma del texto, haciéndolo más ameno. Controlas así dos tipos de forma en un mismo relato que curiosamente concuerdan con las dos realidades que se barajan en su contenido: Una imagen tenebrosa y de poder para la parte de la imaginación... otra más cotidiana y sencilla para la parte de la realidad.

Aún así, creo que los errores que has cometido son bastante grandes (y vuelvo a decirlo, fácilmente evitables) y dejan al lector un sabor un tanto agridulce. Así que te voy a dar una puntuación bajita en la forma (2)

CONTENIDO

Como ya he dicho antes, el texto está partido en dos mitades de un espejo. La parte del reflejo oscuro en la que trata con sumo cuidado la descripción de un ritual se amalgama con la forma de expresión, como dije antes, de parece que se añaden ingredientes a un recipiente, así intensificando el efecto del ritual.

En la segunda parte manejas muy bien el texto para ofrecer la realidad. Hubiera pensado que de forma brusca pero en realidad supongo que lo haces para dar ese efecto lo cual es incluso más positivo. Yo tampoco me esperaba ese final. (4)

COMENTARIO PERSONAL

Cuidado con los pequeños detalles que pueden hacer que las cosas de gran calidad no lo parezcan hasta que no las miras concienzudamente. Muy buena la sorpresa y el cuerpo espiritual del texto.

Forma Leyendo el comentario del Master, estoy bastante de acuerdo en sus palabras, y no pretendo reiterarlas, pero me gustaría concretar algo más en lo de los signos de puntuación. Me parece que le faltan puntos a sus párrafos, y pongo éste como ejemplo:

Cita:

Yo haría algo así:

Cita:

Me parece que el buen uso de las pausas y los signos de puntuación confieren al texto de más efectos a la hora de leerlo, tanto dramáticos como de otro modo. contenido Es una temática que entra en una ambientación muy peculiar, englobada en un género muy concreto. Me quedo con ganas de leer más, señal de que me ha parecido bueno :) comentario personal Me parece un buen relato, corto y efectivo en cuanto a que dice y consigue transmitir lo que pretende, la atmósfera tenebrosa de esa situación narrada. Me gustó leerlo, y espero leer más cosas de Mr.Madness