Partida Rol por web

Se fue la luz... la oscuridad se extiende hasta el último rincón de la casa... y, como cada vez desde hace tres años, mi mente no puede evitar rememorar aquel apagón...

Era una noche de otoño muy parecida a la de hoy, con el cielo totalmente cubierto por las nubes que apenas nos habían permitido ver el sol durante todo el día y la temperatura había descendido lo suficiente como para que los rastros de la helada fuesen visibles.

Yo me encontraba tumbado en el sofá, luchando como cada día contra el insomnio que me acompañaba en los últimos meses. Y en ese momento, con un chasquido, la instalación eléctrica de la casa falló dejándome completamente a oscuras.

Una vez superado el sobresalto inicial, me dispuse a esperar tranquilamente que la luz volviese pero, tras unos minutos empecé a preocuparme. El hecho de encontrarme privado de la vista, pareció agudizar el resto de mis sentidos, especialmente el oído que comenzó a captar una multitud de ruidos que parecían nacer de todos los extremos de la casa simultáneamente.

Con los nervios a flor de piel, me levanté del sofá y me dirigí hacia el aparador con los brazos extendidos delante de mí en busca de una linterna o alguna otra cosa que me sirviese para iluminar la habitación. En uno de los cajones pude encontrar la linterna que mi hermana solía llevar con ella en sus acampadas y el rayo de luz que emitió al encenderse, calmó algo mi agitación y tras unos instantes, decidí bajar al sótano a revisar el cuadro eléctrico de la casa.

Salí del salón dirección a la cocina caminando lentamente ya que, tras el primer paso, el chirrido de la tarima del suelo me sobresaltó hasta hacerme prácticamente saltar, y  por fin llegué a la puerta de acceso al sótano. Aún hoy no soy capaz de pasar frente a la puerta sin sentir los escalofríos que me estremecen desde entonces. La puerta del sótano se abrió sin ninguna dificultad ni sonido, ya que las bisagras se encontraban perfectamente engrasadas y la escalera de descenso se hallaba ante mí. Desde la cocina, el haz de la linterna, que comenzaba a parpadear como si le fallasen las pilas,  alcanzaba a duras penas a iluminar parte del suelo del sótano, pero nada parecía estar diferente a la última vez que había bajado allí.

Decidido a terminar cuanto antes la inspección de los fusibles, descendí por la escalera hasta llegar al sótano. Unos instantes de indecisión antes de recordar que el cuadro se encontraba al final de la pared izquierda del sótano y dirigirme hacia allí. Alumbraba hacia el suelo con la linterna por miedo a tropezar con alguna de las múltiples cajas llenas de trastos que acumulábamos allí. Podía notar algún ruido cercano a las paredes, que supuse que sería alguna rata.

Al lado de alguna de las cajas, podía ver restos de tierra húmeda y según avanzaba hacia el fondo del sótano, el olor a humedad también llegaba a mi nariz. Recuerdo que pensé que debería avisar a mi padre al día siguiente por si fuese capaz de renovar la capa aislante del sótano para evitar filtraciones. Ya estaba a punto de llegar al cuadro eléctrico cuando encontré un montículo de tierra mayor que los anteriores. El olor también era mucho más intenso, incluso nauseabundo, llegando al punto de notarme mareado.

A mi espalda puede notar el sonido de un golpe seco... fuese lo que fuese, eso no era una rata... sin embargo, cuando me di la vuelta, la linterna no mostró más que cajas y viejas estanterías. La luz de la linterna se apagó dejándome nuevamente sumido en la oscuridad, aunque tras un par de golpes, la luz volvió. En los segundos que estuve a oscuras, me pareció oír nuevamente el golpe a mi espalda y me giré rápidamente...

El ímpetu de mi giro hizo que me empezase a notar mareado... con la cabeza pesada,  notando como si todo el sótano diese vueltas a mi alrededor... la vista se me volvía borrosa, con una neblina que caía ante mis ojos como si de una cortina se tratase... y en ese momento, me pareció ver...

Ahora la luz ha vuelto... me encuentro en mi habitación, tumbado en mi cama mirando la luz tranquilizadora de la lámpara, alejando de mí los recuerdos de aquella noche. La casa permanece en silencio y una lluvia fina comienza a caer en el exterior. Como cada noche, enciendo una pequeña lámpara en mi mesilla de noche antes de apagar la gran lámpara del techo. Desde aquel día no he vuelto a poder conciliar el sueño si no hay una luz encendida en la habitación. Y de todas formas, la pequeña lámpara no me protege cuando cierro los ojos y me entrego al sueño.

En la oscuridad de mis sueños puedo ver, tan nítidamente como aquella noche, aquella áspera mano surgiendo de la oscuridad hasta cerrarse en torno a mi cuello...

Comentario Personal de Gavilan1973

Es la primera vez que realizo un comentario del relato de alguien. En primer lugar me hace sentir fuera de lugar porque no sé si soy apropiado para hacerlo. ¿Cómo voy a sacar defectos al relato de nadie? Dicho lo dicho espero no equivocarme demasiado. Comenzaré siguiendo la guía que se ha puesto en la web para realizar los comentarios.

La forma no me termina de convencer. Tal vez es una opinión personal, pero veo la redacción recargada con demasiadas formas verbales compuestas. Yo en vez de escribir " ... con el cielo totalmente cubierto por las nubes que apenas nos habían permitido ver el sol durante todo el día y la temperatura había descendido lo suficiente como para que los rastros de la helada fuesen visibles." sic prefiero frases con las formas verbales menos cargadas y hubiese escrito " ... con el cielo totalmente cubierto por las nubes que apenas nos permitían ver el sol durante todo el día y la temperatura descendió lo suficiente como para que los rastros de la helada fuesen visibles."  

Creo que es necesaria una revisión de términos redundantes y circunloquios para pulir las frases y hacer que sean más agradables a la lectura.

El siguiente texto:

"La puerta del sótano se abrió sin ninguna dificultad ni sonido, ya que las bisagras se encontraban perfectamente engrasadas y la escalera de descenso se hallaba ante mí. Desde la cocina, el haz de la linterna, que comenzaba a parpadear como si le fallasen las pilas,  alcanzaba a duras penas a iluminar parte del suelo del sótano, pero nada parecía estar diferente a la última vez que había bajado allí." sic 

puede, en mi opinión, refinarse y hacerse más ligero escribiendo por ejemplo:

"La puerta del sótano se abrió sin dificultad ni sonido, las bisagras se encontraban perfectamente engrasadas y la escalera de descenso se hallaba ante mí. Desde la cocina, el haz de la linterna parpadeaba como si le fallasen las pilas y alcanzaba a duras penas a iluminar parte del suelo del sótano, pero nada estaba diferente de la última vez que había bajado allí."

Da la impresión de que el texto se ha escrito deprisa y sin revisar. Es necesario trabajar este aspecto en mi opinión.

Nota Forma: 2

El contenido me gusta porque al leer vas poco a poco descubriendo pequeños aspectos de lo que se quiere transmitir, se demora la obtención de información y esto intriga y hace que te intereses en saber más. Tal vez el ritmo es un poco lento, pero esto no es porque el argumento este mal, sino porque la redacción se interpone obligando a desentrañar frases largas y complejas. El final tal vez podría mejorarse pero la última frase es muy buena. Recuerda los finales de algunos memorables relatos de Lovecraft e incluso de Poe. Hace imaginar esa mano de la que no se realiza descripción alguna y que atormenta en los sueños al protagonista.

Nota Contenido: 3,5

Mi Comentario Personal es positivo. El redactor debe revisar el texto y simplificar las frases para que la lectura sea agradable. Escribir bien no significa redactar frases cargadas de formas compuestas y circunloquios. Debe mejorarse sin duda en este aspecto. El lado positivo se encuentra en la capacidad de imaginar la escena poco a poco y transmitir al lector la inquietud del protagonista. Repasar el texto varias veces antes de darlo a conocer habría hecho que mejorase bastante. La constancia es necesaria si queremos conseguir que las frases no sean largas y cansen al lector. Pero veo muchos más claros que sombras en mi opinión.  Hay que perseverar para mejorar.

Nota Comentario 3

FORMA 3

Me gusta la forma que has tenido de redactar el texto; pausas, mantienes tension, un poco extendido pero la idea es buena..

CONTENIDO 3

No es muy plato de mi gusto pero tengo que admitir que esa bien contado y bien narrado

COMENTARIO PERSONAL 3

Hum..a ver; aqui tengo emociones enfrentadas. Por lado la historia no es mi gusto habitual pero por otro si te reconozco que esta muy bien escrito y me gusta como has ido contruyendo poco a poco la historia..

FORMA: 1

El texto apunta maneras pero le faltan muchos detalles por pulir. El primer párrafo deja mucho que desear. Se mezclan dos tiempos verbales y la oración en sí no está bien construida. Todos esos puntos suspensivos le quitan la fuerza. Y esto es grave, porque al lector hay que atraparlo desde el principio o si no dejará nuestro relato y se irá a hacer otras cosas.

En cuanto al segundo párrafo: Era una noche de otoño muy parecida a la de hoy, con el cielo totalmente cubierto por las nubes que apenas nos habían permitido ver el sol durante todo el día y la temperatura había descendido lo suficiente como para que los rastros de la helada fuesen visibles.

Esta oración es demasiado larga y confusa. Es recomendable usar los puntos y hacer frases más cortas y directas. Te recomiendo que si puedes resumir o simplificar una frase, lo hagas. En vez de decir: con el cielo totalmente cubierto por las nubes que apenas nos habían permitido ver el sol durante todo el día, podrías haber dicho: el cielo estuvo encapotado todo el día, y no dejó pasar ni un rayo de luz.

Otra cosa que me ha llamado la atención es el repertorio de palabras que usa el narrador.

Una vez superado el sobresalto inicial, me dispuse a esperar tranquilamente que la luz volviese pero, tras unos minutos empecé a preocuparme. El hecho de encontrarme privado de la vista, pareció agudizar el resto de mis sentidos.

No resulta creíble que alguien que está asustado use unas palabras tan frías y unas oraciones tan largas. ¿Me dispuse a esperar tranquilamente que la luz volviese?

En resumen: lee el texto en voz alta un par de días después de haberlo escrito. Tienes que retocarlo hasta que suene natural en tu voz. Frases ágiles, no muy largas, nada de verbos compuestos, palabras precisas. Y así podrás aterrar o conseguir cualquier otro efecto que se te ocurra.

CONTENIDO: 1

Esta es la clásica historia de un tipo que está solo en casa y baja al sótano a revisar los fusibles. A la linterna se le gastan las pilas y se queda a oscuras. Hasta ahí todo un tópico. Podrías haber ido más allá, y haber sorprendido o aterrado al lector, pero no lo has hecho. No cuentas lo que ha ocurrido con ese sujeto que le agarraba del cuello, ni que sintió el protagonista cuando eso ocurrió.

Pero ha habido un detalle que sí me ha gustado. Porque me ha hecho imaginarme cosas mientras iba leyendo: el olor a humedad. No es nada raro que en un sótano huela a humedad, pero sí que huela mucho a humedad y que al prota le extrañe. Me ha hecho pensar en tierra removida y eso resultaba... inquietante.

COMENTARIO: 1

No tengo mucho más que añadir. En resumen, creo que si lees en voz alta lo que escribes y que si intentas profundizar más en las historias, (poniéndote en el lugar de los personajes, mostrando lo que sienten y piensan, y decorándolas con detalles curiosos y originales), puedes escribir historias muy buenas. Esta de momento no lo es.