Partida Rol por web

El calor era agobiante aquella mañana y mientras cerraba la puerta de su departamento, se obligaba a pensar en otra que no fuera que hacía diez años había dejado la casa de sus padres pero no podía, los recuerdos se agolpaban en la mente como los eslabones de una cadena, una muy difícil de romper. Por último, aunque no menos importante: los gritos de su madre, los reclamos, los reproches por dejarla sola en el peor momento pero tenía otros hermanos y a ellos no les había hecho el mismo planteamiento, ya no los tenía pero no era algo que le importase demasiado, nunca fueron demasiado unidos. Se metió las llaves en el bolsillo y cuando iba a dar la vuelta, sintió un golpe que lo cegó y lo hizo caer en dos segundos. ¿Le iban a robar, lo iban a matar? No lo supo y no lo sabría en ese momento o quizás nunca porque cuando abrió los ojos, paredes angostas lo rodeaban.

-¿Qué clase de broma macabra es esta?-pensó.

Se llevó la mano a la parte trasera de la cabeza y se levantó lentamente, bastante adolorido, esa era la verdad. Miró al frente y sólo parecía un pasillo sin más gracia, paredes de color gris lo rodeaban pero aquello no tenía techo.

-¿Qué demonios es?

Comenzó a avanzar por curiosidad detrás de él no había nada pero decidió ir al frente y conforme avanzaba se daba cuenta de que aquello parecía no tener salida para cuando decidió volver, ya había avanzado lo suficiente para no recordar por dónde había venido. Se sintió como un ratón perseguido por un gato en un mundo donde la salida estaba a infinidad de pasos lejos de él o quizás ni siquiera existía. Conforme avanzaba las paredes doblaban o seguían rectas pero con muchos caminos por tomar, la mente de James se confundía cada vez más y su cuerpo empezaba a sintomatizar la angustia: el aire le faltaba, había comenzado a sudar y su boca estaba seca como si hiciera días que no bebiera agua.

-Eres demasiado terco, un día esto te va a meter en problemas.-repetía su madre una y otra vez cuando era más joven y aún vivía con ella.

Pero eso él ya lo sabía y de sobra entendía en ese momento a su progenitora. Negó suavemente con la cabeza, tomándose de las paredes para avanzar; bajo él, el suelo de césped y, a veces barro, se movía lentamente como si tiraran de él desde atrás. De pronto comenzó a sonreír creyendo que frente a él se alzaba una salida, clara, llana y libre de cualquier tropiezo pero no fue así porque un nuevo revés se presentó ante él tras dar el último paso a la supuesta y ansiada libertad. Bajó la cabeza confundido, angustiado y decepcionado de sí mismo. Se arrepintió nada más entrar en ese laberinto pero ya era tarde, ahora sólo quedaba encontrar la salida.

El silencio era su compañero cuando no arrastraba los pies y las voces en su cabeza le decían que por más que se alejara, no encontraría una salida. El corazón le latía con fuerza, las manos apretadas en puño eran su señal de lucha, de que no se dejaría vencer. ¿Y qué? Era tarde, no había cosa más tangible en aquel laberinto que su locura y se dejó caer embarrándose de una realidad que odiaba, de un recuerdo en el que el villano le robaba la inocencia a un niño que no era él. Abrió los ojos lento, las paredes acolchadas de su pequeño encierro lo recibieron como cada mañana; la pequeña ventanita que custodiaba su puerta se abrió para entregarle un pequeño vasito transparente de plástico con un montón de pastillas de colores. Jamás saldría de ahí, su cabeza seguía zigzagueando en las paredes de aquel laberinto.

COMENTARIO DEL TEXTO ADJUNTO.

FORMA (3):  El autor/a de este relato escribe:

Por último, aunque no menos importante: los gritos de su madre, los reclamos, los reproches por dejarla sola en el peor momento pero tenía otros hermanos y a ellos no les había hecho el mismo planteamiento, ya no los tenía pero no era algo que le importase demasiado, nunca fueron demasiado unidos.

Esta frase es muy larga. Se puede depurar este mensaje usando frases más cortas. Al menos un "pero" se puede omitir.

Por lo general, creo que los párrafos construcciones laboriosas que se pueden relajar más dando al relato más ritmo. ¿O ésa era la intención?

Quizás una primera persona relatando estas vivencias hubiera sido un desafío mayor.

CONTENIDO (3): Me gusta la idea de que los padres aparezcan en el texto. ¿No sería más certero si, con menos cantidad de texto, se hiciera ver que se encuentra en un psiquiátrico? ¿No se echa en falta en este texto un proceso de asimilación? El guión, como base, no está nada mal pero la energía de lo que aquí se cuenta no traspasa la barrera de lo meramente ficticio.

OPINIÓN PERSONAL (2): No me gusta mucho este relato. La aparición de los padres le da un calor familiar interesante pese a algún reproche pero el narrador no consigue que vea con claridad a la persona encerrada. Veo más claramente el vaso de plástico y las pastillas de colores que su propia confusión. Aún así, no quiero desalentar al autor/a, tan sólo dar el humilde punto de vista y mi franca recomendación: involucra más el sentimiento. Por eso, los personajes familiares son tan válidos en este relato, porque nos da resortes para saltar hacia la emoción, el apego, la necesidad de comunicar y ser comunicado, ser querido, ayudado. O todo lo contrariio en el peor de los casos.

FORMA 0

El texto es difícil de seguir. Hay varias partes que me chirrían y me hacen releer lo que llevo para entender lo que se pretende decir. Por ejemplo esto:

"El calor era agobiante aquella mañana y mientras cerraba la puerta de su departamento, se obligaba a pensar en otra que no fuera que hacía diez años había dejado la casa de sus padres pero no podía (¿?), (Punto?) los recuerdos se agolpaban en la mente como los eslabones de una cadena, una muy difícil de romper".

Creo que quiere decir: El calor era agobiante aquella mañana. Mientras cerraba la puerta de su departamento, se obligaba a no pensar en aquella otra mañana en la que había dejado la casa de sus padres, pero no podía, los recuerdos se agolpaban en su mente como los eslabones de una cadena, una cadena muy difícil de romper.

Y así me pasa con varios fragmentos. Las comas y los puntos no están donde deberían estar. Hay muchas frases incomprensibles.

CONTENIDO 1

¿Alguien se volvió loco cuando recibió un golpetazo en la cabeza? La idea no sería del todo mala, pero se podría haber jugado más con ella. ¿Por qué se acuerda el protagonista del día que dejó su casa? ¿Qué tiene que ver eso con el resto? ¿Qué más podría haber en el laberinto que hiciera más interesante el vagabundeo del protagonista? ¿Quizás su madre? ¿Quizás algún recuerdo?

COMENTARIO 1

Poco más que añadir a lo ya dicho, salvo que no he suavizado nada mi opinión y por ello puede resultar algo dura. Espero que además de dura te resulte útil.

Plantéate qué pensarías tú, autor, si leyeras lo que has escrito. Qué entenderías, qué te aportaría. Yo no sé escribir nada bien, pero creo que para que la lectura de este texto fuese más valiosa, deberías hacer oraciones más sencillas, más directas. Debes hacer el ejercicio de asegurarte de que plasmas en el papel exactamente lo que quieres decir, tienes que desembarazarte de lo que tú sabes y ponerte en el lugar de quien te lee. También ten en cuenta que en un relato tan corto, todo lo que dices tienes que incluirlo por algo, de forma que consigas que todos los ladrillos del relato tengan su función, que todos los elementos conspiren para decir algo y al final se disfrute descifrando ese mensaje.

Creo que tienes las piezas por ahí sueltas. Ahora solo te queda montar el puzzle.

FORMA (2)

Cometes algunos errores en la redacción como por ejemplo:

se obligaba a pensar en otra que no fuera que hacía diez años había dejado la casa de sus padres

Donde te has comido la palabra "cosa": "se obligaba a pensar en otra cosa que no fuera que hacía diez años había dejado la casa de sus padres".

Esta otra frase creo que es incorrecta:

nunca fueron demasiado unidos

Debería ser: "nunca estuvieron demasiado unidos".

Demuestras poseer un buen vocabulario y una técnica de narración bastante elaborada, pero tal vez el texto necesitaría una completa revisión. Frases más cortas, revisar la puntuación y corregir esos pequeños errores que he señalado que parecen más fruto de despistes que de verdaderos errores.

CONTENIDO (4)

La angustia de relato es palpable. La locura del protagonista representada mediante un laberinto es una gran idea. En cuanto a contenido es un buen relato. Agobiante. Opresivo. Se consigue el objetivo pretendido. Poco que corregir en cuanto al contenido.

OPINIÓN PERSONAL (3)

Creo que el relato ganaría enteros con una revisión de la puntuación y luciría mucho más los puntos fuertes que tiene. En algunos puntos la narración resulta confusa y obliga a releer para entender algunos fragmentos. Sinceramente creo que es algo que con una pequeña revisión se podría corregir y haría mejorar muchísimo el texto.

Aún así el relato es una buena idea y has utilizado la idea del laberinto con mucha originalidad.

Gracias, Paoloto!

Si, supongo que el hecho de no querer leerme a mì misma, me hace caer en esos errores :). Pero gracias, porque de tu critica si que pude sacar cosas buenas.

:D