Relato D12 Eban

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03/02/2014, 14:39

EbaN

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No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes

Él ya estaba despierto, ni se molesto en mirar la hora del reloj despertador, simplemente mantuvo la vista fija en el techo a la espera de que ese sonido marcará el inicio oficial del día.
A su lado no había nadie pero movió su brazo con delicadeza como si esperara que ella aún estuviera allí. Tocó un bulto, uno peludo, y con un maullido por respuesta descubrió que se trataba del gato. El viejo Schrödinger se había dormido a su lado, al menos él aún no lo había abandonado.

Cerró los ojos pero no pudo volver a dormirse y finalmente la alarma sonó. Empezó así su rutina diaria que se resume en aseo, revisión de mensajes en el teléfono móvil, quitarse el pijama, desayuno, y sentarse en el comedor de cara a la calle a la espera de una llamada telefónica.
Tampoco había mensajes en el contestador del teléfono de casa, así que decidió salir a comprar el periódico.

En la calle había gente, los que volvían de fiesta y los que se iban a trabajar, pero nadie le dirigió la palabra. Hace unos días, la mayoría de esas personas le habrían dicho al menos buenos días. Pero ahora no, ahora era una persona “non grata” en el barrio.

Al volver a casa se fijo en una pintada nueva que habían hecho en su coche. Con espray negro habían escrito en un lateral: “VETE DE AKI”. Ya no le importaba nada, él solo esperaba una llamada que le liberara de la culpa. Ni siquiera se enfado, tan solo se limito a subir lentamente las escaleras mientras arrastraba los pies de camino a casa. Solo eran tres pisos pero se le hicieron interminables.

Al entrar de nuevo al hogar su vista se fue directamente hacía la ventana. Un plástico la cubría cogido solo por unos clavos no muy bien puestos. Hace dos noche él estaba en este mismo sitio, discutiendo con su mujer otra vez más. Lo recordaba claramente, como si hubiera sido hace unos minutos, él estaba borracho tras haber salido de fiesta con los amigos y ella muy enfadada. Solo fue un golpe para que se callara, uno de tantos como los que ya le había dado antes, pero esta vez ella se defendió. La ira creció dentro de él, ella no podía tratarlo así, no a él. Con rabia la golpeo de nuevo, esta vez en la cara, con el puño cerrado. Pero ella se tambaleo hasta la ventana y cayo por ella.
Al asomarse pudo ver abajo, a nivel del suelo, que aún estaba dibujada con tiza la silueta de su esposa. El gato maullaba mientras se movía alrededor de sus pies devolviéndolo a la realidad.

Y aquí estaba de nuevo, donde todo comenzó, cuando por fin, tras días de espera, sonó el teléfono. Volvió al baño a lavarse las manos pero por mucho que lo hiciera ningún jabón las volvería a dejar limpias, nunca.

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03/02/2014, 14:52

lobosol

Plazo de comentarios: del ~~04/02/2014~~ al 18/02/2014

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07/02/2014, 14:29

milady

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FORMA 3

Me parece un texto estupendamente construído, fluído, y bien narrado. He de hacer unas pequeñas puntualizaciones, que sin querer ser una talibana ortográfica van con ánimo de ayudar a mejorar en la escritura, dentro de mis posibilidades. Se resumen en acentos y comas, por lo demás, el texto está impecable:

"..ni se molesto en mirar la hora" sería "molestó"

"... a la espera de que ese sonido marcará el inicio oficial del día." debería ser "marcara". Todo el texto está en pasado, y ahí el futuro verbal rompe el esquema.

"movió su brazo con delicadeza como si esperara que ella aún estuviera allí" yo pondría una coma despues de la palabra "delicadeza". Y usaría "estuviese", para no repetir la misma forma verbal que "esperara".

"Cerró los ojos pero no pudo volver a dormirse y finalmente la alarma sonó" otra coma entre "dormirse" e "y", sino la frase queda muy larga.

"se fijo en una pintada" acento en fijó.

"Ni siquiera se enfado, tan solo se limito a subir", acentos en enfadó y limitó.

"hacía la ventana" sería "hacia", porque hacía es del verbo hacer, y hacia es la preposición.

"Hace dos noche él estaba" nocheS, en plural.

"Con rabia la golpeo", acento en golpeó.

"ella se tambaleo hasta la ventana y cayo" acentos en tambaleó y cayó.

"se movía alrededor de sus pies devolviéndolo a la realidad" yo pondría una coma despues de "pies".

" Volvió al baño a lavarse las manos pero " despues de manos yo también pondría una coma.

CONTENIDO 5

Me ha parecido un texto corto, pero impactante en cuanto a desarollo y contenido. El tema es ya de por sí peliagudo, y el haber tomado el punto de vista de un marido maltratador me resulta sorprendente y original. Tal y como está narrado, al principio no se sabe qué ha pasado, ni qué ha hecho. El mundo le odia y hasta me hizo preguntarme si de forma justa o no, hasta que el motivo sale a relucir hacia el final. ¡Muy bien mantenida la intriga!

COMENTARIO PERSONAL 5

Y pongo un cinco porque realmente me ha gustado. Como dije en el apartado anterior, el tema es peliagudo. Fuiste valiente al tomar esa novedosa perspectiva, y por mucho asco que me pueda dar el acto en sí, me resultó un buen relato sobre ello. Me imagino que ya sabes que fijándote un poquito en los acentos hubiera quedado muchísimo mejor a la primera, pero como relato, estupendo.

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07/02/2014, 17:49

lobosol

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FORMA: 2,5

No es grave, pero me chirría un poco ver que tras los puntos y a parte no hay una línea en blanco que deje espacio hasta el siguiente párrafo. Ahora algo más importante:

ni se molesto en mirar la hora del reloj despertador

Molestó lleva acento, al menos en este caso.

marcará el inicio oficial del día.

Marcará no lo lleva pues no se está hablando en futuro.

Con rabia la golpeo de nuevo

Golpeó si lo lleva pues se habla en pasado.

No rebuscaré mucho más pero es evidente que en cuestión de acentos se ha de mejorar. En lo positivo me pareció que los puntos y las comas están bastante bien situados. En cuanto a la construcción de las frases, no es que es que sea lo más fluido que he leído nunca, pero no cuesta de leer.

CONTENIDO: 4,5

Muy bien. Hay intriga, interés por lo que ha sucedido. Quizás se adivina demasiado pronto, pero no es mal de morir. Que se trate un tema tan actual como la llamada “violencia de género” también me gustó

COMENTARIO PERSONAL: 3,5

Lástima la ortografía, tu relato daría un salto cualitativo importante si subsanaras esto, le causa bastante daño. La idea y la estructura genial.

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12/02/2014, 10:40

Edrahil

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FORMA

El texto está bien escrito. Pero hay algunas faltas de ortografía, fácilmente detectables (acentuación) que deslucen el resultado final.

Aun así, es corto y directo. Creo que consigue el efecto deseado y no le falta ni le sobra nada.

Puntuación: 2.5

CONTENIDO

Me parece bastante valiente meterse en un tema así, desde este punto de vista. Incluso me ha parecido algo frívolo (no sé si intencionadamente o no), lo cual hace que te impacte un poco más. Directo y crudo. A mí personalmente me gusta.

Puntuación: 4

COMENTARIO PERSONAL

En esta sección siempre hago un resumen de los dos anteriores así que…

Tan solo felicitarte ya que es un buen relato y me ha gustado. Al principio al ver que era tan corto quizá me predispuse negativamente pero todo lo contrario. Creo que ni le falta ni le sobra nada, cumple su cometido perfectamente.

Ojo con los acentos, más que nada porque son fáciles de detectar y nada más. Muy buen relato!

Puntuación: 3.5

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19/02/2014, 12:12

EbaN

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Muchas gracias por los comentarios.
Me alegra que os haya gustado y aunque no lo parezca, por los fallos gramaticales que habéis indicado, he mejorado en ese aspecto desde que estoy en este taller. Antes habríais visto más xD

He subido a mi blog una versión corregida con los fallos de ortografía que habéis comentado.
http://eban666.wordpress.com/2014/02/19/relato-no-...

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