Partida Rol por web

Tambores del cielo.

Jacob vio venir la ostia pero la verdad es que era totalmente inconsecuente; no podia hacer absolutamente nada por evitarlo, como mucho tirarse al suelo y rezar a cualquier dios que tuviera cerca que le salvara del impacto.

El primer impacto basto para mandar una solida pared de cemento armado en todas direcciones como si no fuera mas que el confeti de una boda.

Los trozos de solida piedra golpeaban en el interior del edificio como granizo, sin embargo las consecuencias de esta lluvia eran mucho mas letales que los sólidos trozos de hielo que el cielo nos regala de cuando en cuando.

Una de las pobres oficinistas; una chica tímida de cuyo nombre Jacob ni se acordaba; fue la primera que recibió una de las susodichas balas de cemento. El golpe le arranco la mitad del rostro y la arrojo dando vueltas contra una de las paredes, en una postura muy poco natural antes de que se estampara contra la pared salpicando todo de sangre y restos.

Ella fue la afortunada que murió rápido, los demás que estaban cerca fueron acribillados y despedazados por la fuerza del impacto y la metralla de cemento que les callo encima; algunos de ellos tenían agujeros del tamaño de pelotas de tenis en sus cuerpos antes de que la estructura del edificio cediera finalmente y la vigas de acero fueran incapaces de contener el peso extra del techo y paredes; doblándose con un crujido que solo sirvió para enervar aun mas a los tres afortunados a los que no había alcanzado el impacto.

Jacob ni se molesto en mirar a los otros dos y echo a correr como alma que llevan los diablos hacia una de las salidas del edificio, dudaba que lograría alcanzarla antes de que finalmente la estructura cayera pero la puerta era de acero reforzado; la única cosa buena que tenia la puta empresa en la que trabajaba era que si tenían muy en cuenta la seguridad de los edificios; así que supuso que eso le salvaría de morir sepultado al menos.

El segundo impacto los alcanzo de pleno pero gracias a dios esta vez; al estar ya las paredes destrozadas; no estaba acompañado de un granizo letal como el anterior, aunque la onda expansiva fue mas que suficiente como para reventar los órganos del mas lento de ellos mientras que Jacob solo salio volando como una hoja de papel en medio de un tornado, atravesando la puerta como una exhalación y golpeando con fuerza contra la pared del rellano.

Las costilla; o mas bien todos los huesos del cuerpo; le crujieron en protesta por el súbito maltrato mientras que la parte mas racional de su cerebro se dio cuenta de que ya era la segunda vez que se libraba de la muerte por los pelos.

De no haber sido por la presencia del cuerpo de Stevenson; el ultimo de los tres supervivientes a la vista; el cual había bloqueado una maliciosa viga que lo había atravesado como a una mariposa, seria el, el que estaría colgando de la esquina de la puerta con una expresión de sorpresa en su feo rostro muerto.

Jacob comenzó a arrastrarse hasta las escaleras para aferrarse al pasamanos y tratar de levantarse y bajar antes de que hubiera mas impactos; dudaba que su suerte diera para mas milagros, ya debería ser cadáver a estas alturas y eso era lo que le asustaba aun mas que los continuados sonidos de truenos que se escuchaban a través de las paredes del edificio.

El golpeteo de lo que fuera que había provocado la explosión que había visto no parecía detenerse ni tener ganas de frenar la carnicería que se estaba montando en el exterior a buen seguro; si todos los edificios de alrededor estaban en situación similar pronto mas que una ciudad, todo Nueva york seria el cementerio mas grande del puto mundo.

Jacob se aferro al pasamanos y mantuvo la presión hasta que sus costillas dejaron de protestar tanto como para poder moverse con relativa libertad y comenzó la ardua tarea de bajar por las escaleras de emergencia.

Un sonoro estampido contra la pared contraria a la que se encontraba casi le provoca un ataque al corazón; sin embargo los materiales aguantaron el trompazo.

Piso a piso, con lentitud y no poco dolor; pues dar un respingo cuando tienes a buen seguro mas de una costilla fisurada es muy mala idea; Jacob fue bajando las escaleras del edificio hasta llegar a la primer planta, la cual era como si un cementerio y una escombrera hubiera tenido un hijo bastardo.

Jacob vomito ruidosamente en el descansillo; la visión de cadáveres destrozados bastaría para revolver las tripas hasta al mas pintado. ¡Había niños por el amor de dios!.

Aun dolorido por el golpe, el vaciar el estomago, la bajada y en general por una situación que lo superaba de largo; Jacob se arrastro todo lo que pudo hasta la puerta derrumbada y se arrodillo, con lagrimas de asco y rabia en los ojos, para quitar del medio los restos de un carrito de bebe.

Aparto escombros y aunque sabia que no era momento, una breve sonrisa se le asomo al rostro cuando logro salir a la superficie.

La sonrisa se le congelo en el rostro al escuchar un nuevo impacto justo sobre su cabeza...

¡Oh dios mio!...

Plazo de comentarios: del 11/03/2014 al 24/03/2014 

Por si alguien tiene dudas, aquí está la guía para comentar el relato:

http://www.comunidadumbria.com/partida/taller-de-r...

Os recomiendo no dejarlo para el último día que luego no da tiempo ^^

Forma 3: No soy especialista en esto, pero me parece correcta. El relato se lee fácil y no me chirrió nada gordo, quizás en: “¡Había niños por el amor de dios!.” pondría “¡Había niños, por el amor de dios!” Falta una coma. Y el último punto sobra, cuando hay una exclamación o interrogante el punto del signo ya sirve como punto y no hay que poner otro adicional, esto me lo explicó una profesora de lengua jaja.

“vomitó” lleva acento

“Jacob se aferro al pasamanos y mantuvo la presión hasta que sus costillas dejaron de protestar tanto como para poder moverse con relativa libertad y comenzó la ardua tarea de bajar por las escaleras de emergencia. ” Echo de menos signos de puntuación y no la acabo de ver bien expresada, la pondría por ejemplo... “Jacob se aferró al pasamanos y mantuvo la presión. Hasta que sus costillas dejaron de protestar y ya pudo moverse con suficiente libertad como para comenzar la ardua tarea de bajar por las escaleras de emergencia. ”

Contenido 3: Quizás el punto flojo es que algunas cosas no se acaban de entender. Parece que ya ha salido del edificio pero sale al final... cosas así que quedan demasiado a la imaginación del lector. Tampoco se explica que es lo que está ocurriendo ni porqué, no es mala idea del todo pero... no se, me da sensación de inconsistencia ¿cae hielo? ¿Lo sabe el protagonista? Si es así no piensa mucho en ello. Me gusta la acción trepidante del relato. Esto hace que el lector se vea sumergido con rapidez en la historia.

Comentario Personal 3: Relato interesante y de fácil lectura. Hay que mejorar un poco la forma y conseguir que sea un poco más entendible para el lector, bueno, es una opinión personal, en todo caso es un buen relato.

Forma: 3,5

En este apartado es en el que he notado más cosas que se podrían mejorar. Para empezar, el relato presenta bastantes faltas de ortografía y, aunque en general el texto es coherente, hay algunos signos de puntuación que se podrían modificar para darle un mejor ritmo de lectura y tener más claras las pausas. Aquí te pongo algunos de los fallos que he encontrado en este ámbito (he subrayado en negrita las correcciones):

Los trozos de solida piedra golpeaban en el interior del edificio como granizo; sin embargo, las consecuencias de esta lluvia eran mucho más letales que los sólidos trozos de hielo que el cielo nos regala de cuando en cuando.

Son varias las veces que falta la tilde en la a de "más".

Una de las pobres oficinistas; una chica tímida de cuyo nombre Jacob ni se acordaba; fue la primera que recibió una de las susodichas balas de cemento. El golpe le arrancó la mitad del rostro y la arrojó dando vueltas contra una de las paredes, en una postura muy poco natural antes de que se estampara contra la pared salpicando todo de sangre y restos.

Las falta de tildes en los tiempos pasados también es bastante recurrente. 

Ella fue la afortunada que murió rápido. Los demás, que estaban cerca, fueron acribillados y despedazados por la fuerza del impacto y la metralla de cemento que les cayó encima

Cayó del verbo caerse va con "y", no con "ll"

dudaba que lograra alcanzarla

Aquí necesitabas el subjuntivo: lograra o lograse, en lugar de lograría. 

Hay bastantes más, pero más o menos esto sería una muestra de las que más abundan. 

Por lo demás, me gusta la manera en que has estructurado la historia. Hay variedad en el vocabulario y el uso de algunas metáforas y comparaciones, al igual que expresiones coloquiales y maldiciones que cualquiera utilizaría en un momento como ese, aportan riqueza y realismo a la historia. 

Contenido: 4,5

Por lo general, creo que el contenido está bastante bien. La historia es fácil de seguir aunque quizás algo previsible. Pero eso no le quita encanto y sigue siendo interesante. El modo en que está contada permite introducirse en la piel del personaje y "ver" lo que está viviendo con tus propios ojos. 

A lo mejor, si tuviera que cambiar algo, añadiría una mini introducción previa al golpe o algún flashback de los momentos previos a la catástrofe. 

Comentario personal: 4

La historia me ha parecido interesante y considero que está bien contada y consigue atrapar al lector. Sin embargo, al final no me ha quedado del todo claro de qué tipo de desastre natural se trataba, puesto que en cada momento se mencionaba algo diferente. Intuía que era una especie de tormenta de granizo, pero la imagen que se da al final del relato de la destrucción del exterior da pie a pensar que era algo mucho peor. No sé, en ese sentido me he sentido algo confusa así que te doy un 4.

FORMA 4

La verdad es que no tengo mucho que reseñar en cuanto a faltas, hay algunos acentos y hay también alguna que mejor no ponerla, como "callo", que en realidad sería "cayó", del verbo caer. Por lo demás, correcto. En cuanto a forma narrativa, sinceramente me parece perfecta. Frases cortas e impactantes narrando lo sucedido, con unas metáforas muy descriptivas.

CONTENIDO 5

Me parece un relato sorprendente, y narrado con el punto justo de brutalidad y crudeza, que hace ver la escena tal cual es, sin florituras. Me parece impactante tu modo de narrar lo sucedido, sin ambages. Es un relato ameno, corto, pero impactante(¡nunca mejor dicho!)

COMENTARIO PERSONAL 5

Me gustó mucho, la verdad. De la sorpresa y rotundidad de la primera frase, donde ya sorprende la crudeza del golpe inminente, hasta el final, me resultó una historia fácil de leer, sin rodeos innecesarios, que cuenta lo sucedido de un modo lo más realista posible. Me sorprendió y por eso para mí merece esa nota. ¡Enhorabuena!