Partida Rol por web

El aniversario

No me atreví a abrir esa puerta. Aquel pomo me llamaba, sin pronunciar palabra. El reluciente metal cobrizo me miraba, me tentaba a que lo rodara, a que ejerciera un poco de presión y empujara.

Más allá de esa puerta había una escalera con peldaños de madera que descendían hacia la oscuridad. Crujían con el peso de una persona, nunca le había prestado demasiada atención. Nunca hasta ahora.

La puerta estaba cerrada con llave, y dentro… Dentro no podía haber nadie. Sin embargo acababa de escuchar el crujido de la escalera de madera. Allá dentro no había ventanas, no habían otras puertas, sólo un oscuro sótano ¿Sólo? No. También albergaba un oscuro secreto.

Miré el calendario que estaba encima de la chimenea. Hacía de aquello… ¡Dios! ¿Cómo no me había dado cuenta? Hoy se cumplía un año ¡Hace un año la maté! Bueno, fue algo peor que eso… Yo… Hice algo horrendo, pero no soy malvado. Sólo fue un momento de enajenación ¡Sí, eso fue! Me hizo enloquecer, me martirizaba. No dejaba de hablar, de maltratarme, de humillarme… entonces lo hice.

Es curioso, el corazón se me aceleró, llevé las manos a mi cabeza, como cuando ella no paraba de hablar… ¡Me duele! Mis pies comienzan a caminar, mi mano se posa en el pomo. Luego de forma precipitada busco la llave en mi bolsillo y la introduzco. La llave gira y… CLACK. La puerta está abierta.

Respiro por la boca, tengo ansiedad. ¡No puede ser! ¡Está muerta! No puede ser… Mi mente necesita asegurarse, no tengo la conciencia tranquila. Giro el suave y frío metal y empujo la puerta. Una ligera brisa me roza. Eso tampoco puede ser, no puede haber corriente de aire.

Ante mí… la oscuridad. Le doy al interruptor, y la única bombilla que hay al fondo del sótano reluce con desgana. La amarillenta luz apenas da como para despejar las sombras. Mis pulsaciones poco a poco se van calmando, pero no la jaqueca. Mientras, intento convencerme a mi mismo: ha sido la imaginación y lo voy a demostrar.

Comienzo a descender los escalones de madera. Se quejan por el peso, pero reúno valor y no les hago demasiado caso. Llego abajo y mi mirada se dirige a la izquierda, a la pared del fondo. Esa pared de ladrillo no corresponde con las otras tres. Lo leí en un antiguo relato, no es necesario enterrar a nadie: unos ladrillos, un poco de cemento, el resto es pan comido.

La pared está en su sitio, todo en orden ¿Y cómo iba a estar sino? Sonreí, me acerqué hasta la pared y mi mano se posó en ella. No pude evitar dedicarle unos pensamientos: ¿Cómo estas? Hace tiempo que no me dices nada ¿Eh? Bien, bien… Hasta dentro de un año entonces.

Di media vuelta dispuesto a salir y volver a mis quehaceres. En mi mente ya comenzaba a olvidar todo con rapidez. Subí el primer escalón, subí el segundo, dos más y…

¡Crack! El cuarto escalón cedió de pronto. La madera se partió en dos, me desequilibré hacia atrás - ¡Noooo! – Caí como el tronco de un árbol, no pude hacer nada por amortiguar mi caída. Mi espalda crujió como el palo de una escoba al romperse. El dolor relampagueó con fuerza mis cervicales, y de inmediato dejé de sentir cualquier cosa de cuello para abajo – Noooo…

Me entró una tremenda angustia ¿¡Porqué no podía moverme!? ¿Me había quedado tetraplégico? Intenté levantarme… Fue inútil, como ordenar que una piedra levite en el aire – Noooo – Apenas podía mover un poco mi cabeza.

Desde esta posición algo me llamó la atención: vi un oscuro agujero en la base de la pared nueva. Algo se movía allí… ¡Ratas! Ratas que habían estado bien alimentadas, ratas que habían probado la carne humana. La escasa luz de la bombilla se apagó de pronto - ¡NOOOOOO!

FORMA 2.5

La narración en primera persona en presente mete al lector en situación. La combinación con recuerdos - en pasado, obviamente - ayuda a dar un contexto a la narración.

El ritmo, a nivel formal, parece correcto. Quizá me chirrían los "noooo", demasiado concentrados, demasiados demasiado juntos parece hacerle perder eficacia.

He cazado algún gazapillo:

"¿Y cómo iba a estar sino?" <-- Aquí, mas que "sino" lo que corresponde es "si no".  "sino" es aguda, cuando quieres decir "de otro modo", la fuerza cae sobre la negación "si no".

"¿Cómo estas?" <-- la llana sin acentuar es "estas" demostrativo, "estás" como verbo es aguda y va acentuada.

"El dolor relampagueó con fuerza mis cervicales" <-- relampaguear como transitivo suena raro. ¿No suena mejor "relampagueó con fuerza en mis cervicales"?

"¿¡Porqué no podía moverme!?" <-- Cuando van en una pregunta, van separados: "¿Por qué...?"

CONTENIDO 4

El relato tiene un pequeño y fácilmente solucionable fallo: eliminar toda referencia a la muerte de la mujer. Me refiero, concretamente a "¡Hace un año la maté!" y "¡Está muerta!", ya que aparecen demasiado temprano en el relato y te quitan mucha tensión y misterio, las dos armas principales para un relato de terror. Deja lo de que hizo algo horrendo, etc. Deja los "¡No puede ser!" pero sin explicar por qué no puede ser, y lee el relato resultante. A mi juicio ganaría mucho así.

Y ya puestos, si eliminas los "Nooo" (salvo, quizá, el último) y los sustituyes por descripciones narrativas con mas detalle (por ejemplo, "un gruñido de dolor", "un grito nacido de la desesperación", etc) podrías rematar el climax de la historia.

COMENTARIO PERSONAL 4

El relato parece influenciado por la obra de Poe, concretamente el Corazón Delator. El protagonista afirma haber leído algo sobre emparedar cadáveres que me hizo pensar en "El barril de Amontillado", del mismo autor. El terror no es sobrenatural - a mi juicio, un poco visto - ni es gore - que es lo que se entiende hoy día en el cine por "terror", para desgracia mía -, sino que es un terror muy cercano y que, en cierto modo, es muy plausible. No digo lo de matar gente y emparedarla, sino el tener un accidente que te deje incapacitado de la menor posibilidad de defensa y que tu fin venga a manos (¿garras?) de algo que normalmente ahuyentamos a escobazos. Muy bueno.

Forma

Un texto limpio, sin faltas de ortografía visibles, con una redacción fluida que hace el relato ameno de leer y entretenido. A lo mejor para la primera frase habría elegido un "atrevía", ya que en el contexto queda un poco extraño el "atreví". En mi opinión este tipo de relatos quedan muy bien con la narración en primera persona. Así que otro punto por eso. No describes, sino que evocas a raíz de los pensamientos del protagonistas, lo que en general me gusta más que las descripciones detalladas. En general, la forma me parece más que correcta.

Puntuación: 4.

Contenido

Está clara la influencia de relatos como la de la mujer en la pared (creo recordar que era el Gato Negro) o el corazón delator, en la que el personaje es "traicionado" por su propia conciencia y sufre por ello. Desgraciadamente creo que le falta ambiente. El relato esta bien y el final no es tan previsible como parece, pero no lo caracterizaría tanto de relato de terror.

Puntuación: 3.

Opinión Personal

A pesar de lo bien que esta llevado el relato y de que es entretenido de leer, a mi me ha dejado que desear en cuanto a historia de miedo. No ha habido tanta tensión como esperaba y el final ha sido duro, pero algo soso. Quizás mi nivel de "miedo" o "suspense" sea mayor, pero esa es la sensación que he tenido.

Repito. Como relato esta bien. Pero como es temático, desafortunadamente le ha faltado un giro de tuerca. Yo habría exprimido esa tensión o directamente, habría dejado que los ojos de la mujer se vieran por el agujero en la pared. Habría cambiado el estilo del relato, eso sí, pero creo que habría quedado realmente "de miedo".

Puntuación: 3.

Forma, contenido y comentario personal y cada una de ellas será puntuada de 1 a 5 (en un mensaje solo para el director).

FORMA: 3

Yo no entiendo mucho de letras, soy más de escribir y luego editarlo para evitar usar muy a menudo las mismas palabras pero supongo que el lenguaje es mejorable, siempre lo es. No sabría decirte como porque yo escribo de una forma parecida a la tuya.

CONTENIDO: 3

Me parece que al texto le falta ritmo, al ser un relato de terror tal vez convendría haberse extendido un poco más en alguna partes para crear la atmosfera adecuada. Por ejemplo, lovecraft se caracterizaba por usar muchos adjetivos calficativos y con la riqueza del lenguaje castellano es fácil de hacer.

La parte anterior a averiguar que se ha cumplido el aniversario es intrigante pero al hacer mención a la fecha y lo que ocurrió la historia cambia drásticamente, demasiado. Tal vez se podría haber llevado esa parte de una forma más lenta o al menos no tan brusca, pq es en ese punto donde el lector empieza a pensar en el relato madre del corazón delator. El detalle de la pared, y la mención al original, solo certifican lo que ya esta en la cabeza del lector. Esa es la parte que sería mejorable, hacer la transición de una forma más amena y que no sea tan predecible.

COMENTARIO PERSONAL: 4

El relato me ha gustado aunque el parecido con el "Corazón delator" de poe es muy grande, y eso le resta puntos. No es que homenajear un clásico este mal, sino que le hace perder originalidad y siendo relatos cortos es casi lo más importante. Por contra el final con las ratas rompiendo la pared para comerse al inmóvil protagonista de la historia es un buen final, justicia poética después de todo.

El comentario jocoso ante la pared tiene su gracia y el final de la historia le dan un punto muy bueno por lo que te queda una sensación agradable al acabar la lectura.