Partida Rol por web

Mmmmpfffff…

Un rayo de sol me molestaba, me estaba destrozando, me odiaba el sol ese día, y yo a el.

Abro los ojos, muy hinchados  al parecer, los froto con fuerza e intento incorporarme. Había algo en mi pecho que me molestaba e impedía que me levantase un ataque de tos lanza algo grumoso hasta mi boca, con mucho esfuerzo vuelvo a tragarlo. Intento volver a abrir los ojos, y miro a mi izquierda. Había una chica muy delgada y pálida, con los brazos totalmente tatuados con muchas flores negras Su brazo reposaba sobre mi pecho, y eso me impedía levantarme.

Hago toda la fuerza que puedo, y cojo su extremidad para quitármela de encima y apartarla.

Vaya resaca de mil demonios –pienso para mí- ¿qué coño hice ayer, y quién es esta tía?

Intento levantarme sin éxito, y me viene un flash a la cabeza:

Veo a esa chica, estábamos en una discoteca, y el estrobo me daba en los ojos (la luz siempre me odia, eso es mutuo…). La música golpeaba mis tímpanos, y ella se quedó mirándome, mientras se metía una cosa azul en la boca, una pastilla supongo. Se acerca a mi, y me da un beso en la boca pasándome esa cosa azul con la lengua…

Me doy la vuelta en la cama, y pongo el pie izquierdo en el suelo, manías que tiene uno… Consigo levantarme haciendo alarde de mi equilibrio, me pongo los interiores que estaban en el suelo, y me dirijo hacia la cocina, me siento muy deshidratado, necesito beber algo, si es zumo, mejor, también echo en falta el azúcar en mi cuerpo. Comienzo el camino, y piso algo en el suelo, se me engancha al pie descalzo. Me agacho para recogerlo, y un dolor en el cuello me azota. Lo recojo y miro a ver que es…

¿la servilleta de un bar, y manchada de sangre?, je, cada día acabo peor, espero que no sea de mi nariz.

Sigo hacia la cocina, quiero llegar ya y saciar mi sed. Me rasco el cuello de camino, pero…

¿qué cojones llevo enganchado al cuello?

Comienzo a estirar de algo, parece un plástico, estiro con fuerza, me estrangulo con el, sigo estirando clavando los dedos para que se quiebre, hasta que lo saco con mucha angustia, mientras respiro con dificultad. Sujetando el plástico delante de mi cara, me quedo mirándolo:

Algún día mis juegos sexuales me saldrán caros…

El dolor en el cuello sigue quemándome, posiblemente, en este juego no sólo haya participado el plástico de la cocina…
Llego a la nevera y la abro, señalando con un dedo, voy revisando todas los botellas, hasta que encuentro el cartón de zumo. Con mucho miedo, lo cojo y lo muevo:

Siii, no está vacío como sospechaba.

Saco el tapón y me pongo a beber con mucho ansia, aprieto el cartón con la mano para que salga mas cantidad, hasta que me desborda por las comisuras de los labios, y noto como me va goteando en el pecho. Al terminar de beber, tiro el cartón vacío, seguramente mas tarde me arrepienta de no meter otro. Giro el cuello hacia  abajo, y me golpeo el líquido del pecho para secarme, mientras me pellizco a la altura de las costillas.

Cada vez estás mas flaco tío, tanta fiesta acabará contigo…

Tambaleándome vuelvo a la habitación, mientras pienso:

No tengo ganas de estar con una desconocida, no recuerdo ni como se llama… y ahora no le voy a preguntar sobre la servilleta ni el plástico.

La remuevo un poco en la cama, y cuando parece despertarse le digo con voz suave:

-Tienes que irte, ¿lo comprendes no?

Haciéndose la remolona, abre los ojos, y asiente con la cabeza.

La chica comienza a vestirse, yo me medio giro, no quiero incomodarla, igual ella tampoco sabe ni como me llamo…

-Acompáñame a la puerta Javi. –me dice.

Bajo la ceja izquierda mientras levanto la derecha:

Sabe como me llamo, mierda…

Sin decir nada la acompaño, abro la puerta y espero a que salga, cuando está en el marco de la puerta, se gira, me da un beso en la mejilla, y me dice muy seria:

-Cuida a la Zara, ella lo hará de ti.

Baja un poco la mirada y me comenta con una sonrisa:

-Ha quedado genial.

¿Genial, el qué?, maldita sea…

Veo sus caderas contornearse al salir, decididamente está muy flaca… y cierro la puerta sin hacer ruido.
El dolor del cuello cada vez me molesta mas. Huelo una axila, luego la otra, y decido que ha llegado el momento de darme una ducha.

Entro al lavabo, abro el grifo del agua caliente, y espero a que se llene la bañera, necesitaría un baño relajante, y que me quite toda esta porquería de encima. Lanzo una gran cantidad de sales de baño de color rojo. Cuando están en el fondo de la bañera, echo un chorro de jabón para que haga mas espuma. Rasco sin darme cuenta mi cuello, y ese dolor me molesta cada vez mas…

Me acerco al espejo, abro los ojos al máximo, y me acerco a el… veo algo oscuro en mi cuello, cuando limpio el vaho que se ha creado con la mano, me fijo mejor. No me podía creer la imagen que veía en el espejo, eran letras. Las toco con un dedo mientras las repito:

M M Z F

¿Qué querrán decir esas letras?, ¿serán siglas, alguna droga de diseño?...

FORMA (4) La forma del relato está muy cuidada, así que poco he de decir al respecto. "Mútuo" lleva acento, y creo que no hay más fallos de acentuación, que recuerde. Yo hubiese puesto´algunos puntos más entre frases largas, que, a pesar de llevar comas, cambian de línea de pensamiento, y me parece mejor separarlas por un punto. Como por ejemplo en:

Cita:

Yo hubiera puesto: Consigo levantarme haciendo alarde de mi equilibrio. Me pongo los interiores, que estaban en el suelo, y me dirijo hacia la cocina. Me siento muy deshidratado, necesito beber algo.. si es zumo, mejor, ya que también echo en falta el azúcar en mi cuerpo. Pero en general considero que está muy bien redactado. CONTENIDO(5) Me pareció muy original en cuanto a modo de abordar el tema de la resaca mañanera, usándola sorpresivamente para calzar la frase que nos fue dada. Se me antoja un relato simple pero efectivo, de final abierto, y que cumple a la hora de contar la historia. Se comprede perfectamente, y el uso de onomatopeyas y secuencia de pensamiento hace que el lector se meta en la piel del protagonista sin problema COMENTARIO PERSONAL(5) Como dije, me pareció un relato sumamente original, y muy bien planteado, efectivo en su cometido, simple y simpático, a su manera. No cuesta identificarse con el protagonista, e imaginar lo que cuenta. Me parece un gran relato, ¡enhorabuena!

Comentario del DIJ4:

Forma: Resalta la falta de determinadas tildes: él (cuando es pronombre), más (cuando es cantidad).

           Encuentro excesivo uso de puntos suspensivos.

           Hay frases largas con muchas comas (se abusa de dichas comas) y se ha omitido algún punto.

           Se usa mucho la palabra `y´. 

           En breves lapsos se repite la misma palabra varias veces. A saber:    Comienzo a estirar de algo, parece un plástico, estiro con fuerza, me estrangulo con el (él), sigo estirando clavando los dedos para que se quiebre, hasta que lo saco con mucha angustia, mientras respiro con dificultad. 

           La forma en que se explica el olor corporal del protagonista y su decisión posterior de tomar un baño (entre otras acciones): son fáciles de ver así, siento verdades autobiográficas en este relato, experiencias que el autor/a consigue transmitirme.

Puntuación (2).

 Contenido:  El contenido resulta cosmopolita, urbano. Habla de peripecias juveniles de chicos de ciudad pero, en esta ocasión, la rutina se rompe porque algo extraño ha debido ocurrir la noche anterior. Esa intriga el texto la tiene ganada. Quizás la forma eche abajo el interés del contenido. Tal vez se deba proyectar más sentimiento de trastorno, de deshidratación, de dolor y de sangre; desde dentro hacia afuera. La pregunta final es sorprendente.

Puntuación (2).

Opinión personal:    La pregunta final es sorprendente. Este texto ganaría (para mi humilde y subjetivo gusto) si fuera más breve y se corrigiera la forma. Vampiros, drogas, sexo y discoteca son historias muy usadas. Trascender este contexto en pocas palabras sería formidable pero creo que este texto no lo consigue. Hallo una voz inmadura en su conjunto, poco riesgo y más de lo mismo en el contenido. Las siglas y la pregunta final, insisto, fue un acierto.

Puntuación (1).           

 - Mario S. Zamora -.

FORMA (4)

La Forma en general la he encontrado correcta. Habrán detalles que siempre se puedan seguir mejorando, pero se me escapan como para poder destacártelos, así que en general buena nota para este punto ;)

CONTENIDO(3)

El principio y durante gran parte del relato has mantenido un tono angustiante y misterioso. Desde ese "algo brumoso" que logra sacar cierto sentimiento repulsivo al lector hasta la presión del brazo, la tos, el dolor desgarrador de la cinta... mantienes el tono y lo alargas con el dilema de cómo despedirse de la chica a la que no reconoce, sin embargo el final te ha cojeado. Parece que falte algo para comprender el sentido de "la Zara" y las letras del tatuaje.

COMENTARIO PERSONAL (2)

Era tanta la angustia del protagonista al quitarse el plástico que yo ya me estaba imaginando cosas alienígenas, como que tenía agarrado un bicho o se estaba arrancando la piel, que se hubiese transformado en escamas por toda la espalda y al mirase al espejo resulta que se estuviese despellejando. También tengo que admitir que no entendí las letras. ¿es una broma personal, un homenaje Friki, las siglas de algo, o está hecho a posta para crear expectación? En cualquier caso parece ser el momento cumbre del relato y al perderme ese detalle tras tanta preparación el final me supo a poco y la preparación perdía sentido. Más que un final abierto en el que el lector escribe el último párrafo mi sensación es que me faltó un párrafo tuyo por leer, en cualquier caso es posible que de entender el chiste, me hubiese gustado más el final.