Partida Rol por web

El joven Ari se encontraba frente a la gran casa. Cierra los ojos, nervioso, pero está seguro de que su objetivo está allí.

                Aquella misma mañana él había estado jugando con una compañera de clase cuando había escuchado los rumores de que algunas personas estaban desapareciendo sin dejar tras de sí nada más que una estatua blanca, lo que hace sospechar que el asesino conoce a sus víctimas, aunque no había ningún nexo común...

                Su investigación fue complicada, pero al final encontró el patrón. En cada zona había cinco estatuas, en tres zonas distintas… Recientemente una cuarta. A sus ojos no había duda, el causante de todo era una Sombra, una entidad de otro mundo que había llegado hasta el nuestro. Él mismo podría ser considerado como tal, pero no… Él las cazaba, él y su linaje. Así era la cosa, había sombras negras… Y sombras blancas. Pretendían hacer un ritual, aunque no supiese bien para qué. Y él era el único cazador en la ciudad… Qué irónico, un sencillo niño de trece años. Un alma de más de mil.

                La puerta fue su primera barrera, pero no le costó flanquearla, sus dones con la naturaleza, incluso muerta, eran grandes, y con unas palabras fueron suficientes para pedirle a la puerta que cediese en su empeño y le brindase paso.

                La casa era grande, casi cavernosa, paredes blancas, luces apagadas, tan sólo la que entraba del exterior era la que iluminaba aquel solitario lugar situado en el centro del pentagrama de pentagramas que estaban dibujando. Inspiró profundamente y echó mano a su arco. Con otras simples palabras el viento susurra a su alrededor.

-Una Gorgona… Esto pinta difícil.

                Sentía cómo su respiración se tornaba algo pesada, pero no le importa. En realidad su cuerpo es inexperto y apenas puede contener sus conocimientos, lo que le deja en clara desventaja frente a una sombra que adapta su cuerpo para hacerse afín a él, pero el miedo no era una de sus debilidades, más bien uno de sus compañeros habituales. Finalmente se encamina escaleras arriba, observando las marmóreas paredes y el blanco suelo, incluso la madera era blanca… El olor a incienso venía de arriba y el brillo de algunas velas colocadas por el suelo captó su atención.

                Craso error, pues de repente un golpe lo derribó por la barandilla y su frágil cuerpo dio de bruces con el suelo, aunque había tenido tiempo a formular un hechizo breve para amortiguar la caída, ahora se encontraba en el territorio de su presa… Y él iba a ser cazado.

-Tú… Debes marcharte…

                Dijo una voz a la que él quiso hacer caso, más no pudo, recordó su entrenamiento… El miedo de nuevo se convirtió en su compañero y disparó una flecha a donde provenía la voz, con los ojos cerrados… Su oído era digno de un elfo. Y su puntería también. Un alarido… pero él sabía que las escamas le habrían evitado que el golpe fuese fatal.

                De nuevo sobrevino el sigilo, pues es bien conocido en los seres viperinos… Y una serie de acometidas, ella se lanzó desde la parte superior y él tuvo que soltar el arco para sacar un cuchillo. No obstante, el cuerpo a cuerpo no era su especialidad y su cuerpo no dejaba de ser el de un niño… El de ella mediría fácilmente siete metros de longitud y tres de altura. Y no por ella era menos ágil.

                En un movimiento final ella lo arroja contra una puerta, la cual cede y le hizo terminar realmente magullado. Alzó la mirada, encontrándose en el cuarto de baño, goteaba sangre por la boca y su mirada estaba desenfocada.

-Vete, por favor… Ari…

                La subida de adrenalina al escuchar le hizo enfocar la mirada y entonces en el espejo lo vió… y no se podía creer la imagen que veía en el espejo. Aquella niña con la que había estado jugando esa misma mañana. La compañera de clase que perdió a sus padres. Ella estaba sola… Y la soledad había permitido el paso a aquella Sombra… Y él no pudo evitarlo, no supo verlo. Su pulso temblaba… ¿Qué hacer? Él era culpable por no haberla podido ayudar, pero ella era una Sombra… Y él un cazador de Sombras. Ari conocía de ella, sabía que era buena y que se preocupaba por los demás, incluso en estos instantes le ofrecía una salida, una huida, a la ira del ser que habitaba en ella.

                La decisión ya estaba tomada.

                Al salir con un paso tranquilo de la casa sus ojos estaban impregnados de lágrimas. Había traicionado todo lo que se le había enseñado… Una Sombra debe de abandonar el mundo por el bien de los humanos pero… Una Sombra también podía ser humana. ¿Quién de ellos era realmente más inhumano? Su lealtad y dedicación se habían visto truncadas.

                Avanza mientras caen algunas gotas de lluvia, el cielo llora por su destino. Tras de sí, Nerea, el nombre del huésped de la Gorgona, descansa sobre un lecho carmesí…

                Ari el Cazador de Sombras murió… Ari el Renegado nace.

Forma:

Correcta aunque...le falta algo..veo el problema en que no puedes explayarte mucho y por ello reduces para poder contar toda la historia..no esta mal eso si..3P

Contenido:

Me gusta la idea de un asesino que se arrepiente de la muerte que causa, no es lo mismo no saber que conocer muy bien a la victima, de todos modos esto me suena a Fanfic mas que relato independiente..¿ de la novela Cazadores de Sombras tal vez?..corrigeme si estoy equivocado. 2P

Comentario personal:

Me gusta pero le veo la pega del que es corto y requiere de conocimientos previos para entender referencias ( sombras, cazadores..etc) no obstante si es original es el mismo defecto, salen cosas que el lector no comprende todavia.

Me gusta mucho como las emociones del protagonista estan a flor de piel, siendo tan joven como es.3P

FORMA (2)

Creo que el relato ganaría bastante si comenzara in media res en vez de intentar despachar en un par de párrafos inverosímiles un proceso que debería durar mucho más tiempo. Me da la impresión de que el relato acumula demasiada información en su parte inicial y que la "investigación" resulta bastante confusa. ¿De qué zonas nos está hablando el narrador? ¿Puede ser complicada una investigación que dura menos de un día? Yo empezaría la historia en el tercer párrafo.

Los tiempos verbales están, por lo general, mal empleados. Sirva como ejemplo esta corrección para el segundo párrafo:

Aquella misma mañana él estaba jugando con una compañera de clase cuando escuchó los rumores de que algunas personas estaban desapareciendo sin dejar tras de sí nada más que una estatua blanca, lo que hacía sospechar que el asesino conocía a sus víctimas

En el tercer párrafo abundan los errores léxicos, sintácticos y de puntuación. Mi corrección es la siguiente: "La puerta fue su primera barrera, pero no le costó franquearla. Sus dones con la naturaleza, incluso muerta, eran grandes y unas palabras fueron suficientes para pedirle que cediese en su empeño y le abriera paso.

Más adelante empleas adjetivación explicativa donde debería ser especificativa: "las paredes de mármol y el suelo blanco"

Creo que el relato mejoraría también sin esa voz omnisciente, que rompiendo con el equilibrio entre una narración cinematográfica y los pensamientos del protagonista suelta ese chirriante: "craso error".

Hay una oración especialmente ñoña, de un maniqueísmo insufrible: "Ari conocía de ella, sabía que era buena y que se preocupaba por los demás". Aquí hay también un error sintáctico grave: "Ari la conocía". Y poco después una confusión entre "deber" y deber de": "una Sombra debe de abandonar el mundo".

No todo es malo, hay algunos destellos de buena literatura en: "Qué irónico, un sencillo niño de trece años. Un alma de más de mil.", "el cielo llora por su destino" o en el final: "Ari el Cazador de Sombras murió… Ari el Renegado nace.", que, sin embargo, queda algo desvirtuado por emplear en la primera oración un pretériro indefinido en vez de un pretérito perfecto.

CONTENIDO (2)

Lo mejor, la narración del combate. Se trata de una secuencia bastante correcta, que, sin embargo se encuentra enmarcada en una estructura artificiosa. Si el relato empezara en "la puerta fue su primera barrera" y acabara en "la decisión ya estaba tomada", tendríamos algo más de espacio para definir mejor quién vivía en esa casa, qué sentido tenían los pentagramas y quién los dibujó... La simple acumulación de elementos brujeriles no le da credibilidad a la casa que necesitaría una descripción más orgánica.

Los diálogos minimalistas acercan el relato a una secuencia de manga, pero creo que pierden el efecto pretendido por experimentar la voz de la Gorgona un cambio tan radical desde sus primeras palabras hasta las segundas. Si lo que está habiendo es un combate interior entre el alma de la niña y la del monstruo, creo que debería mostrarse de alguna manera más sutil.

La justificación de por qué la niña era una Gorgona: "Ella estaba sola… Y la soledad había permitido el paso a aquella Sombra…" me parece un parche para intentar explicar a posteriori lo que el relato no ha sabido explicar de otra manera. Y, además, quién denbemos imaginarnos que nos da esa exxplicación. ¿El mismo narrador omnisciente que dijo antes: "craso error".

COMENTARIO PERSONAL (2)

Creo que la narración del combate sería buena como episodio de una partida de rol, pero que el relato no tiene la profundidad necesaria como para pasar por un texto literario. Su lectura me ha dejado frío e indiferente, sin esa capacidad de transformación interior que le pido a la literatura. El lector no tiene razón para identificarse con las motivaciones ni del protagonista ni del antagonista, con lo que, en sustancia, el relato no pasa de contar una simple batallita. 

FORMA Aunque goza de un ritmo rápido y fácil de leer, me parece que hay un cierto desfase a la hora de separar párrafos. Es como si me hicieran demasiados altos y eso confundiera al lector, a veces hay que releer para entender. Por este lado, creo que lo demás, las alegorías y el uso del lenguaje están bien, mi único problema sería con la puntuación excesiva o el abuso de los puntos suspensivos. 3 CONTENIDO Me gusta la actitud del personaje, es como muy valiente pero al mismo tiempo tiene un alma y miedos, cosas que lo hacen parecer un igual y cuando se quiebra, recriminándose por no haber ayudado, me parece una de las mejores partes de la historia. El uso de la frase quedó ahí, justo y bien empleado. En general, la historia me ha gustado y mucho. 4 COMENTARIO PERSONAL Para mí lo único que puede mejorar es la técnica al momento de la puntuación que ya comenté arriba pero evidentemente, no soy: ni escritora, ni comentarista, ni editora, es mi humilde opinión. En cuando a lo positivo, rescataré la historia, que gusta y tiene maneras de atraparte. 4

No, no es un fan fic de ello... Es algo que sucedió en una partida del juego homónimo en la versión de prueba con el creador. La verdad es que no tuve demasiado para escribir (llevo un mes digno del demonio).

Gracias por tu crítica, lo tomaré en cuenta.

En cuanto a las referencias pretendía que fuese algo externo, superficial, para mí lo importante era el momento de inflexión en la vida del chico.

Gracias por tu opinión...

Tienes razón en gran parte, símplemente no tuve tiempo de escribir nada más (mi vida profesional es un huracán ahora mismo) e intenté participar igualmente con, como entreves... Un fragmento de algo que me sucedió en una partida. Pero... No pude explayarme bien.

En lo referente a los tiempos verbales... Soy un desastre con ello.

En cuanto a la investigación es algo superfluo en lo que no quería entrar por que símplemente era para orientar cómo había llegado... Y yo mismo dudé a la hora de ponerlo o no.

Intentaré mejorar.

Gracias por tu opinión, intentaré mejorar el tema de los párrafos. Me alegra de que te haya gustado.

Nada hombre, para eso estamos en la partida, ¿no? Aunque en su momento me supiera mal hacer una crítica negativa, ahora me alegro de que te pueda valer para mejorar en esos puntos. 

Un abrazo y a seguir sacando tiempo para escribir.